LEGENDA PARA A FOTO

Vamos lá puxar pela imaginação.

Começo eu - "Está aqui uma coisa bem montada."

O próximo... 

BOA-VAI-ELA

Expressão em uso na minha terra que significa que alguém não faz nada nesta vidinha, anda sempre na boa-vai-ela.

Considero esta profissão muito nobre.

Ora, o je, tendo outra profissão, esteve alguns dias, não na boa-vai-ela, mas de férias, a gozar a companhia da filha mai linda mai velha que esteve por cá à beira de mamãe e a festejar o aniversário de filha mai linda mai nova (em modo cigano)

Já estou a imaginar vossências de sobrolho franzido a pensar: olha-me esta, esteve de férias, mas não na boa-vai-ela!

Primeiras - não passo a totalidade dos meus dias de férias com a peida alapada no sofá;

Segundas - tive bué cenas para fazer e tratar;

Terceiras - com as minhas filhas por perto, o que vai rareando, até faço o salto mortal encarpado, o que exige muito treino;

Quartas - têm nada com isso, mas prontes, a minha vida é um livro aberto e eu sou um coração moli, moli.

A VIDA É BOA

Faz hoje 20 anos que passámos a ser quatro.

Faz hoje 20 anos que o medo que tinha de não te amar tanto como à mana, se desvaneceu.

Faz hoje 20 anos que olhámos pela primeira vez uma para a outra e eu te disse o quanto já gostava de ti.

Fazes hoje 20 anos. Parabéns.

Obrigada por me fazeres mais feliz, obrigada por aceitares as minhas imperfeições e os meus defeitos.

Que o meu amor por ti seja sempre um caminho seguro na tua vida.

COMUNICADO À NAÇÃO

que é valente, como tal irá enfrentar com estoicismo mais esta adversidade.
Como sabem, Pedro Santana Lopes, líder do novo partido Aliança e o cabeça de lista às eleições europeias pelo partido, Paulo Sande, sofreram um acidente rodoviário, do qual, felizmente, saíram ilesos.
No entanto, derivado do trauma por que passaram o partido ficará a marinar por uns tempos, bem como a sua candidatura ao Parlamento Europeu.

-Hã?
-Qué que foi?
-Nã oiço nada, falem mais alto.


........

Ah, a Aliança não são só eles dois!

Olhem qu´isto.
Ide lá para os vossos blogues, facebooks, instagrames, mandar bitaites, que aqui mando eu, ´sagora.

Devem ser dúzia e meia com a noiva!

MOMENTO POÉTICO

As câmaras municipais têm desenvolvido um trabalho meritório na recolha de testemunhos junto dos mais idosos no sentido de divulgar património imaterial, de forma a que a cultura popular se mantenha e não se perca no tempo.

Partilho convosco um poema do livro Conta-me como era: Memórias e Tradições, editado pelo Município de Ansião.

"Dei um beijo à minha amada

Dei um beijo à minha amada

Às escondidas do padre,

Ela mostrou saudades e

Depois pediu-me mais.

Continuei a beijá-la.

Cada vez com mais ardor.

Mais abaixo disse ela

Mais abaixo meu amor.

Eu tirei-lhe o soutien,

Dei-lhe um beijo em cada seio.

Mais abaixo meu amor,

Mais abaixo sem receio.

Tirei-lhe então as calcinhas,

Dei-lhe um beijo no umbigo.

Mais abaixo me disse ela,

Mais abaixo não há perigo.

Olhei para o sítio indicado,

Meu corpo recuou,

Dou-te um beijo em todo o lado,

Mas aí é que eu não dou."

Conceição Simões - Fundação Nossa Senhora da Guia, Avelar

BREAKFAST IN LEIRIA

Estas belíssimas fotos foram tiradas no concerto Breakfast in America World Tour do ex Supertramp Roger Hodgson.

Há uns anos vi na tv um concerto dele e fiquei rendida, na altura pensei, que iria adorar vê-lo ao vivo.

E a oportunidade surgiu no passado Sábado, no Estádio Municipal de Leiria, com os nossos Xutos na primeira parte do concerto.

Mr. Hodgson revisitou os grandes êxitos dos Supertramp, foi de uma simpatia que só os grandes artistas conseguem ter, falou português, ou melhor, tentou, agradeceu o facto do público não ter arredado pé, apesar da hora tardia em que começou a actuar e ainda disse que levava Leirriá no coração.
Se tiverem oportunidade não percam o concerto, com certeza Roger também levará a vossa cidade no enorme coração que deve ter.

Curiosamente, o espectáculo assinalou os 40 anos de carreira dos Xutos e também 40 anos sobre o lançamento do álbum Breakfast in America.

Em relação a este tipo de concertos, tenho cenas a dizer.
Não consegui sentar-me nas bancadas que já estavam cheias, estive 4 horas e meia em pé no relvado.
(Quem corre por gosto, não cansa.)
Ninguém tem culpa que eu seja petite e que tivesse cabeçorras à minha frente, mas agradecia muito que enquanto espreito o espectáculo por entre algumas dessas cabeças, não vos desse para andar aos beijos e abraços (tivessem ficado em casa, olha a porra!) tirando-me a visão do que queria ver, dando lugar a outra que dispenso.
E por favor, não passem o concerto todo de telemóvel em riste, ca pessoa fica também sem campo de visão, só vendo os ditos cujos de pau feito. Não é bonito.
Obrigadinha.

AI PESSOAS

não se preocupem que estou benzinho, mandem os repórteres da CMTV embora que não desapareci.

Vá lá parem de chorar, que sou pessoa sensível.

Nem sempre consigo vir cá picar o ponto, infelizmente para vocês, que como sabem tenho sempre coisas importantes e úteis para partilhar.

Valores mais altos s´alevantam, e o tempo não estica. É ele e a minha pele!!

Em breve retomarei a programação habitual.

Hoje só passei mesmo para deixar um "hello, is it me you´re looking for".

Assim sendo, beijinhos à prima.

"AI, COSTA, A VIDA COSTA"

Peço encarecidamente ao Senhor Primeiro Ministro, António Costa, que faça o obséquio de me reembolsar o IRS antes de se demitir.

O meu contributo para bancos, poltronas, chaises-longues, salgados e berardos já fede, como tal agradeço o que me é devido.
Depois então, vá à sua vida...

MAGUI APRESENTA

num exclusivo exclusivíssimo, uma imagem do bebé real (os outros são imaginários, como tal não interessam nada), "derivado" do facto de  saber que vocês andam ralados com o assunto.

Bem sei que a criança ainda não nasceu - digo eu com os nervos, não é necessário estarem prái com desaforos a chamarem-me doida.

Acontece que sou uma pessoa com grande visão do futuro, vejo muito à frente comparativamente aos meus pares e como tal é assim que vislumbro sua alteza pequenina.

E perguntam vocês a babar, se é menino ou menina.

Não abusem, também não alcanço tanto assim..

Ah e tal, a foto não está nada de jeito!
Devem pensar que é fácil fotografar o futuro, né?

PEDITÓRIO INTERNACIONAL

Então ninguém se chega à frente para recuperar a casa onde nasceu notre  Garrett, também ela vitima das chamas do purgatório?

Todos sabemos que já não há milionários neste país, o Comendador Berardo está a trabalhar na bilheteira dos Budas do Eden ali pró Bombarral, as manas do Salgado fazem bolinhos para vender na pastelaria da D. Ernestina, portanto só nos resta apelar à generosidade de pessoas que não sendo portuguesas de gema, claramente amam Portugal.

A Madonna é um bom exemplo de pessoa com dinheiro que gosta resmas do nosso país, com certeza não lhe custava nada contribuir para a compra de umas sacas de cimento.

Desculpem, esperem uma beca, o meu telemóvel está a tocar:

- Sim. Madonna, estava mesmo a pensar em ti .....

- ???!!!!!???!!!!!!????

- Não, filha, o da pala como a tua era o Camões, este é o Almeida Garrett, foi visconde e ministro, um romântico como tu, grande escritor e poeta.

Atão nunca leste as Folhas caídas?
- ????????!!!!!??????!!!!!!!!

Fui, pode ser que convença a zarolha artista.

MAGUI NO GUINNESS WORLD RECORDS

Um dia tinha que ser, aconteceu no passado Sábado.

A Landmaníacos Clube de Portugal organizou a maior caravana de veículos Land Rover para registo no Guinness.

Atão e não é que conseguiram, os quiduchos.

E onde entro eu nesta merda, se nem sequer tenho um Rover, nem Land, nem Gang?

Porque os Landcoisos resolveram organizar esta porra, mesmo à minha beira.

Vou eu muito feliz e contente para o trabalho no Sábado (cof! cof!), quando me deparo com uma enorme caravana de jipes (como se o Benfica já tivesse ganho o campeonato 😁).

Um agente da autoridade informa-me que a única saída viável é a Norte - menos mal, podia ser por mar a nado.

Lá fui, contrariada é certo, porque é o caminho mais longo, mas a pensar que já me tinha safado.

Então não? Quando chego à vila, deparo-me novamente com aquele espectáculo e maravilha das maravilhas, não é que a caravana leva o mesmo destino que eu!

Lá vou eu encaixada naquilo, num percurso de 50 minutos, que normalmente faço em 15.

Portanto, entrei para o Guinness involuntariamente com os bichos e também pela quantidade de palavrões que disse em cerca de 20 Km.

Dasss, para o meu karma em atrair gente maníaca.

E informação acerca deste grandessíssimo landevento, viram-na? Pois, nem eu...

IDEIAS PARA UM FIM-DE-SEMANA PERFEITO

Consta que o tempo vai estar bom, portanto saia de casa, dê um passeio, vá até à beira mar se lhe apetecer, de contrário, se for essa a sua vontade não tire o pijama até segunda-feira de manhã, para mim tanto se dá. 

Aproveite para ir comprar aquela roupa que tem debaixo de olho desde o século passado, nada como comprar uma peça de roupa (principalmente se for gaja) para elevar a auto-estima, isto, claro, se lhe der na gana, se não o fizer é para o lado que durmo melhor.

Faça uma escapadinha romântica com o seu par, vá para fora cá dentro ou vão jantar a um dos restaurantes da moda se tal lhes der prazer, quero lá saber.

Vá a um spa, relaxe, trate do corpo e da alma se estiver a morrer por isso, deixe-se massajar da cabeça aos pés, desde que não me peça dinheiro, esteja à vontade.

Convide os amigos para um jantar em casa, ponham a conversa em dia, riam, divirtam-se.
Está cansado(a) e sem paciência para tal?
E eu com isso? Nem sou de me meter na vida de ninguém, ora essa!

 

DESENRASCANÇO

Durante o regime salazarista, um homem, perdido de bêbedo, cantava em alta voz durante a noite numa rua de Lisboa.

Um polícia aproximou-se dele:

- O senhor cale-se, para não acordar as pessoas!

- Vá cortar o cabelo - diz o homem.

- O quê? Acompanhe-me imediatamente à esquadra.

Na esquadra o chefe da polícia interroga-o.

- Então, o senhor anda a perturbar a ordem pública e o sono das pessoas e ainda diz ao meu subordinado para ir cortar o cabelo?

Perdido de bêbedo, o homem dispara

- E você vá apanhar no cu!

- O quê?? Passe para cá os seus documentos e vai já para o calabouço.

Na manhã seguinte, o chefe olhava preocupado para os documentos do bêbedo

- Ó Silva, chega aqui.

Olha lá, o homem que prendemos ontem à noite chama-se Joaquim Manuel de Oliveira Salazar. Será da família do nosso Presidente do Conselho?

Vai-lhe lá perguntar, Silva.

O Silva foi e voltou pouco depois, aflito.

- Sim, meu chefe, ele diz que sim, que é primo e afilhado do Dr. Oliveira Salazar.

- Ai meu Deus, e agora o que fazemos?

- Olhe, chefe, eu vou cortar o cabelo... e o chefe... Pois... o meu chefe terá de se desenrascar...

45 Anos depois da Revolução dos Cravos continuamos a ter de nos desenrascar, mas caramba, Viva o 25 de Abril!

RINOTILEXOMANIA

Como podem verificar pelo título do post, tenho estado ausente da blogosfera devido a ser uma pessoa imbuída do espírito de saber sempre mais e mais, de gostar de ler a revista Cristina e outros estudos científicos que demoram bué a ler e principalmente a entender, deixando-me pouco tempo livre.

Do conhecimento que adquiri recentemente venho hoje falar-vos da rinotilexomania, que consiste tão simplesmente no hábito de tirar macacos do nariz, e de alguns investigadores entenderem que as pessoas que o fazem são mais saudáveis e felizes em relação a outros que têm o descaramento de não o fazer.

Eu concordo e subscrevo porque adoro tirar macacos do nariz, uma vez que não os posso tirar de outro sitio.

Esses mesmos investigadores querem criar um método artificial de muco sintético em forma de pastilha elástica e pasta de dentes, porque o muco da ranhoca pode servir como defesa contra o desenvolvimento de infecções e afins.

Aqui discordo totalmente.

Não acho necessário irem gastar tempo e dinheiro num método que nos fica mesmo à mão de semear.

Passo a explicar; uma pessoa mete o dedo no nariz, tira um macaco do tamanho da unha do dedo mindinho, coloca-o na palma da mão embevecida a olhar para ele e com os dedos indicador e polegar faz uma bolinha e mete à boca, como tão elegantemente faz a filha do Sr. Lopez, a jeitosona da Jenny.

E voilà, temos a pastilha elástica feita, que se conter um pouquinho de ranho até dá para fazer bolinhas.

A pasta de dentes também é de fácil resolução.

Faz-se uma mistura do nosso sorvete preferido com os papo-secos nasais e coloca-se numa bisnaga.

Sorriam e sejam felizes.

MAGUI CATEQUISTA

Como todos sabem, até eu, que sou ateía, a Páscoa celebra a ressurreição de Jesus Cristo, ocorrida três dias depois da sua crucificação - tenho nada com isso, nem sequer era nascida e cada um acredita no que quer, certo?

Ainda bem que estamos esclarecidos, seguindo para bingo.

A Páscoa marca o apogeu da Paixão de Cristo, precedida por um período de jejum e penitência.

Eu, sou pessoa de fé - não em termos religiosos - e de paixões, deixo o jejum e a penitência para quem os apanhar.

Para finalizar que já estou práqui perdida, quero comungar convosco (no sentido de partilha), a expressão "Meu Deus", que surgiu quando Jesus antes de subir ao Céu, cortou o cabelo e deu umas braçadas no mar para ir fresquinho.

Cantemos em uníssono

MEUUUUUUUU  DEUUUUSSSSSS

SÃO SERVIDOS?

Não me parece (foi só para dar título à coisa)

Pessoa querida ofereceu-me esta belezura, pescada por ela.

Um senhor robalo.

E vocês já estão a salivar a imaginá-lo assado no forno, pois não estão?

Excêntricos!

Pois, a minha pessoa gosta dele cozido com batata e feijão verde, regado com um nadica de azeite.

Agora, ide lá comprar daqueles "robalos" de supermercado, vindos de tanques que sabem a ...., a ...., não sabem a nada.

Temos pena, destes é só para quem merece.

NO FIM-DE-SEMANA PASSADO

Fui ao mar colher cordões

vim do mar cordões colhi. 

QUANDO A VIDA PÁRA

a escuridão abate-se sobre nós e não conseguimos de lá sair.

Porque existe muita dor que não se ultrapassa e os dias vão correndo sempre iguais, com a sensação de vazio que nos destrói pouco a pouco.

Não se consegue a paz necessária para vivermos bem connosco e com os outros, porque nos roubaram o melhor de nós e o buraco vai-se afundando até nos perdermos.

Quem sabe, talvez algum brilho, alguma luz, possa trazer algum conforto a todos os que vivem mergulhados em nada.

Hoje vou acreditar nisso, amanhã não sei ...

APAGUEM A LUZ

e façam o favor de cantar os Parabéns a Este blog, que fez 4 anos este mês.

(O que eu tenho poupado em terapia, senhores!)

Neste momento especial quero agradecer aos meus pais que fizeram esta "obra"-bufa que sou eu, ao meu marido que aspira a casa enquanto eu me inspiro, às minhas filhas, à vasta equipa que me veste, penteia e maquilha sempre que aqui venho, à produção que acreditou em mim, à indústria blogueira que me recebeu tão bem, benzáDeus, ao meu médico de família que ainda não percebeu que tenho uma piquena pancada.

É uma honra para mim receber neste aniversário um prémio tão merecido, esperem lá, mas eu não recebi nenhum prémio..., deram-me o guião errado!

Resolve-se já o problema, Magui atribui a Este blog o Prémio Blog-ó-Cromo do Ano e não se fala mais no assunto.

Last but not least, a todos vós que parece não terem mais nada de interessante para fazer e me acompanham nesta aventura.

QUEM QUER ? # 2

Muitas vezes tenho a sensação que vivo no cu de Judas.

Tenho o privilégio de viver num lugar sossegado 9 meses por ano, (durante os quais não se passa nada) e de ter o mar a 2 minutos de casa.

O trânsito não me tira do sério, com excepção dos 3 meses de Verão, o que é natural tratando-se duma praia.

O meu trabalho e a cidade de Leiria ficam-me perto.

Do facto de ser um lugar pequeno onde todos se conhecem e falam mais do que deviam, aprendi desde cedo a defender-me desse "pormenor".

As vantagens são muitas é certo.

Não vou ao talho nem ao supermercado comprar certo tipo de carne que só sabe a farinha, compro-a a pessoas que têm um pedaço de terra e fazem criação de animais, que sabem realmente ao que devem saber.

Deixo a imagem duns belos colhões de galo que comprei recentemente.

A carne do bicho era muito saborosa, os cojones ofereço-os a quem deles precisar.

VITAMINA D

Faz bem e recomenda-se, por isso, há que aproveitar mesmo que o vento marque presença.

Empatámos, marcou ele e marquei eu.

MULHER

O sorriso que ensaiavas mascarava a dor, a humilhação, o cansaço, a mágoa,   duma tragédia em que te tornaste a personagem principal, quando só querias viver ao sabor dos dias que correm leves, por vezes em sobressaltos, mas que conseguimos enfrentar quando temos uma mão que nos acaricia, quando temos alguém que nos faz acreditar que vale a pena, que caminha connosco mesmo quando escolhemos o caminho mais longo.

Foste usada, abusada, por ele e por todos os que não te conseguiram salvar.

Não querias homenagens, não querias ser noticia nacional pelo pior motivo, querias ser amada, protegida, amparada, querias respeito e ser tratada como merecias.

Não te conheci, não sei o teu nome, mas sei que a tua morte me envergonha e choca e que me pesa tão profundamente como se fosses minha irmã.

Não te devo um dia de luto, devo-te todos os dias de luta.

INSISTEM, INSISTEM E PERSISTEM

Quando ligo o tablet o gajo enlouquece e começam a chover mensagens duma cadeia de supermercados onde raramente vou, a querer oferecer-me vouchers.

Como não quero parecer mal agradecida, respondo como a minha mãe o fez há tempos, quando recebeu um telefonema a propor-lhe que fosse a um hotel  para receber um prémio.

Respondeu a senhora minha mãe, que uma vez que o hotel era perto de sua casa, que fizessem o favor de lho irem lá entregar.

Perceberam ou querem um desenho?

O CARNAVAL, O CONAN E O CLITÓRIS DELE

Não sou muito amiga do Carnaval, não tenho samba no pé nem nas nalgas, mas este ano estou a gostar prá chuchu.
Gostei do show de bola que o Benfica deu no Antódromo. Vão buscar!
Gostei que o Conan ganhasse o festival da canção, com a música dos telemóveis, assim como assim, perdido por 100, perdido por 1000.
Vamos lá apoiá-lo, que ele ainda está em estado "tipo" de choque! 
Mas, do que eu tinha gostado mesmo, mesmo, mesmo era que o Conan tivesse levado a cena do clitóris ao festival.
Não enjoem, não tenho culpa que o rapaz tenha uma música dedicada ao clitóris, e digo mais, concordo, porque o clitóris precisa de estímulo.
Até era senhora para me mascarar de clitóris, mas prontes, o moço preferiu os telemóveis.
O que me chateia é que sendo Portugal um país com tradição ancestral de festejar o Carnaval, este dia não seja considerado feriado nacional. 
Também não sou amiga da Imaculada Conceição e a santinha tem um feriado só dela, mas até acho bem, porque - penso eu - que a Sra. Conceição tivesse um clitóris.
Afinal, anda tudo interligado. 

ANDAM TODOS NUMA RALAÇÃO

por causa do triângulo das Bermudas, Lady Gaga/Bradley Cooper/Irina.

Pois, que é feio, a ser verdade, o Bredezinho andar enrolado com a Gaga tendo mulher e filha.

Provavelmente até no pasa nada, mas que a Gaga anda a pedir, lá isso anda, não sabe é como.

Eu acho que a Irina tem pinta de quem é senhora para mandar umas galhetas à outra, além disso se o moço se for, deve haver uma extensa lista de candidatos para lhe aquecerem os pés.

A minha preocupação (genuína) é outra.

Então a rapariga livrou-se da D. Dolores e agora já tem a nova sogra à perna?

 Ninguém merece.

Levem-na a um Pai de Santo, para lhe sacudir as moscas sogras de andarem de roda dela, qual vira da Nazaré.

Irina, filha, pega lá este conselho de borla. Para a próxima, sim, que vai haver uma próxima e depois outra, and so on, atraca-te a um órfão.