NOTAS SOLTAS...

 pensamentos elevados.

E EU MEREÇO??!!!!

Se há coisa que me arrepia até à medula, se há coisa a que tenho fobia, essa coisa chama-se... rato, do campo, da cidade, rata, ratazana, o raio que os parta.

E os gajos devem saber, acho até, que vivem para me atormentar.

E depois têm a proeza de serem mais rápidos do que o Vale e Azevedo a fintar a justiça portuguesa, com doutoramento em magia, desaparecendo num ápice para os sítios mais esconsos.

Já não é a primeira vez que encontro um dentro de casa, desta vez saltou-me de dentro da marmita do almoço. Isto às 8 da matina, que é aquela hora ca pessoa está sempre zen...

Ora, a pessoa sai para o trabalho, com sua ´selência a ficar no recato do lar (do meu!) Ora, a pessoa compra um arsenal para ver se consegue apanhar o bicho, chega a casa à tardinha, entra em pânico a medo e coloca as armadilhas pela casa fora.

Nada de avistar o bichano, em calhando pensa a pessoa, já desalvorou. A pessoa vai dormir a modos que enervadíssima...

Dia seguinte de manhã, a pessoa levanta-se pé ante pé, espreita em tudo quanto é canto e recanto e... nada. A pessoa começa a preparar o pequeno-almoço e de repente vê um rabo debaixo da arca frigorífica, junto ao motor, cus gajos gostam de calor, conseguiu a proeza de driblar as armadilhas, deve ser o CR7 dos roedores.

Sem o marido em casa, espécie que dá muito jeito nestas cenas, grito pela filha e genro, que vêm acudir a esta pessoa já a descabelar-se.

O gajo não sai nem em nome do Espírito Santo - pudera, com aquilo falido!- esta pessoa arma-se de aspirador na mão na tentativa de o conseguir sugar para dentro do dito cujo, qual quê! O meu genro afirma que o bicho está entalado no motor, ai ele é isso, retiro as gavetas da arca e vai de a carregar até ao pátio, onde conseguimos ver que o desgraçado está lá de pedra e cal.

Mais uma manhã de alvoroço, mais um dia numa pilha de nervos.

Informo a vizinha, que por acaso é a minha mãe, para ficar de plantão e não sair de lá, até dar sumiço ao rato. E mamãe, não falhou. Matou-o à vassourada! Até colocou o cadáver dentro dum saco, para esta pessoa ficar sossegada. Qual quê, ainda tenho a casa cheia de ratoeiras e o cagaço dura e dura...

Para mais, nem o problema da obstipação me resolveu!

 

PASSADEIRA ENCARNADA

No passado fim-de-semana dei um saltinho aos bastidores dos MTV Music Awards, para partilhar convosco a minha experiente e sábia opinião acerca dos looks que por lá se arrastaram.

Digo-vos que esperei carradas de horas e saí de lá defraudada. Bem sei que este povo é do outro mundo, cheio de grandezas, manias e extravagâncias, mas caramba, exige-se um mínimo de respeito pelas influencers desta vida - tipo eu, né? - cujos milhares de devotos seguidores/farejadores estavam em ânsias para ouvir as suas tutti frutti a discorrer acerca de vital assunto para o futuro da Humanidade.

E o que fizeram as vedetas, hum?

Não sabem, pois não?

Não estavam lá! Estavam nas vossas vidinhas, sossegados no recato do lar, que à hora que aquilo estava a acontecer já vocês dormiam nos braços de Morfeu (ou de outro(a) qualquer, que são cenas em que não me meto.) Não estavam a tremer que nem varas verdes, devido a tanto jet... lag e set.

Só espero que a marca de anzóis de pesca que me patrocinou a viagem não tenha a caturrice de me retirar o dito patrocínio, ca pessoa sem uma cana de pesca não é ninguém.

Finalizo com uma mão cheia de nada e outra de coisa nenhuma, porque as misses decidiram boicotar o meu trabalho e o das excelentíssimas griffes, vestindo apenas a lingerie e os pijamas que trazem lá por casa.

Desconfio, até, que uma das senhoras nem se deu ao trabalho de tirar o fato sadomasoquista com que se entretém quando está muito aborrecida.

Não há condições de trabalho. Vou denunciar esta situação precária no sindicato.

DINASTIA GRANJINA

Minha bisavó paterna, mãe do meu avô paterno.

Atentem no que está sublinhado a vermelho, não admira que mais de metade da vila sejam meus parentes, (mesmo que nem todas as crianças tenham sobrevivido)

Nem que fosse neta da rainha de Inglaterra teria mais orgulho.

Foi dado o seu nome a uma rua da terra. Inchem!

EU, OS DENTISTAS, MAIS A COVID A METER-SE AO BARULHO

Eu que sou pessoa muito zelosa com a minha saúde - há quem me chame de hipocondríaca, mas querem saber? já me chamaram coisa pior - só vou ao dentista em caso de vida ou morte. 

Bem sei, que é errado, que a saúde oral é importante e rebéubéu pardais ao ninho, mas prontes..., não dói, não mexe. Também sei que a destartarização é necessária, mas aquilo mexe-me cus nerves, já de si fraquitos. 

Isto para dizer que fui obrigada a ir no mês passado e que cheguei à conclusão que só volto quando esta pandemia passar, arriscando-me a jamé lá pôr os cotos.

Ora atão: entro na clínica, começa o bailado de desinfectar as mãos até ao cotovelo. Espero, até a senhora doutora dentista me chamar e quando o faz, mal me deixa entrar no consultório, prantada à entrada com o álcool gel numa das mãos, na outra uma touca para eu colocar na cabeça e ainda uns "pés" de plástico para pôr por cima do calçado.

Aqui, já a tremer que nem uma gelatina, sentei-me no trono do demónio e foi preciso ela me pedir para tirar a máscara, quando eu já pensava que a viseira dela teria raios x, capazes de me ver a dentadura, a prótese, o esófago, os intestinos, sem que eu a tirasse.

À 2ª vez que lá fui, pensei em levar um capacete e ir sobre uma andas, só não o fiz com receio que me enviassem para a psiquiatria e desconfio que lá não se iam interessar pelos meus dentes.

Felizmente fiquei despachada, com a dentista a alertar-me para a necessidade da limpeza anual.

Tá bem ó melga. Ou o vírus baza ou deixo os dentes apodrecerem.

Em dezembro passado fiz uma cirurgia toda nuazinha, agora para arranjar os dentes foi toda uma produção hollywoodesca... e a maluca sou eu!

 

DESCUBRA AS DIFERENÇAS...

que eu não tenho saúde para tanto.