CADÊ?

Hoje é dia dos irmãos. Que bom para quem os tem.

Eu que não tenho, pergunto, onde anda o Sol?

Este post é mais uma achega na teoria da conspiração de que os filhos únicos não batem bem da caixa dos pirolitos.

ORDEM PARA VIOLAR

O presidente das Filipinas, Rodrigo Duterte, num discurso dirigido a soldados, declarou que estes podem violar até três mulheres !!!!

Parece que foi uma piada.

Honeylet Avanceña, Sara Duterte, Veronica Duterte, três mulheres, respectivamente sua esposa e filhas, que segundo o presidente humorista, os seus soldados têm permissão para violar.

E esta hein, ó Rodrigo? Gostaste da piada? Então, ri-te, seu nojento de merda.

ACERCA DOS ATENTADOS DE MANCHESTER

Começar a semana com um tema sério e preocupante, que desgraçadamente, directa ou indirectamente, nos afecta a todos.

O jornalista Paulo Dentinho explica em menos de 2 minutos aquilo a que muitas eminências pardas não convém dizer.

Não me convenço que este estado de terror algum dia vá ter fim ...

LÁGRIMAS DE PORTUGAL

Já que ontem me inundaram o estaminé com as vossas lágrimas devido à minha ausência, sinto-me na obrigação de me justificar perante vós.

Ontem não foi uma vulgar quinta-feira, ontem, meus amigos, foi Dia da Espiga.

E que têm vocês com isso? Pois não sei, mas eu tenho muito.

Por um lado é feriado municipal no concelho onde vivo e trabalho, por outro há tradições que devem ser mantidas.

E na quinta-feira d' Ascensão ou Dia da Espiga, há que fazer o farnel - para o almoço arroz de coelho com ervilhas e  para o lanche é à vontade do freguês - e abalar para o pinhal que o rei D. Dinis fez o favor de mandar plantar por estas bandas.

Juntam-se família e amigos e aqui d' el rei, é comer e beber de manhã até à tardinha.

Adoro ir pinequicar, quando era chavalita (e já torta comó raio) a minha mãe costumava ir dar-me o almoço para o pinhal, porque eu só tinha apetite em contacto directo com o ar puro (pelo menos na época) do campo.

O único senão é que no dia seguinte a malta tem de ir trabalhar.

Estou a pensar em fazer uma petição para que esta quinta-feira passe para a sexta seguinte.

Isso é que era serviço.

OS (EN)TRA(E)VADINHOS

Gonçalo da Câmara Pereira, vice-presidente do PPM, apoia a candidatura da Dra. Assunção Cristas à Câmara Municipal de Lisboa, porque esta última é prima em 4º grau do Gonçalo por parte do 3º Conde de Câmara Ardente, que por sua vez era tetravô da Dra. Cristas.

Ora, no discurso em que expressa esse apoio, o Gonçalo afirma que as mulheres trabalhadoras não devem usar saia travada, mas sim, saia larga e se necessário umas calças.

Foi uma escandaleira.

Eu não percebo porquê, uma vez que concordo com o moço.

Imaginem que uma mulher (trabalhadora, é bom não esquecer) come uma feijoada ao almoço e de seguida vai continuar o seu trabalho vestida com a saia travada.

Não aconselho, porque a coitada não se pode peidar à vontade, derivado da saia lhe travar os gases ali na saída do ânus, enquanto que se a saia for larga esse problema não se coloca e até disfarça o inchaço causado pela flatulência e abafa o cheiro.

Quanto ao vestir calças também compreendo.

Primeiro, porque não precisa de vestir aquela coisa do demónio​ que é uma meia calça; segundo não precisa de se sujeitar tantas vezes a esse método de tortura que é a depilação e as calças camuflam a pilosidade e finalmente cada um tem direito aos seus fetiches (até os palermas) e quer-me parecer que o Gonçalo gosta de uma pachacha bem recheada de pêlo que venha até à virilha e daí ao tornozelo.

Portanto cada um sabe de si e dizem os crentes que Deus sabe de todos. Lá deve saber porque é que uma mulher tem de agonizar para parir os Gonçalos deste mundo.

Imagem daqui

TU LIMPAS, ELES LIMPAM, EU LIMPO SE ME APETECER

Se é verdade que envelhecer não é um processo delico-doce (eu cá acho), por outro o avançar dos anos tem-me dado o discernimento que não tinha​ há uns anos atrás.

E não, este não é um post sobre teorias filosóficas ou sociológicas e miudezas desse género. Ou então até é, vá-se lá saber.

Refiro-me à minha relação (dolorosa) com os duelos domésticos as lides domésticas.

Já fui fundamentalista uma fada-do-lar, já tirei férias pra andar a lavar estores, paredes, tectos e afins. Já deixei de fazer programas com a família e amigos à conta disso.

Durante anos tentei domesticar o povo que vive aqui em casa para serem mais arrumados, que a casa é um espaço comum, partilhado por todos e se cada um fizer a sua parte é tudo muito lindo.

A casa pode não estar a brilhar, mas o facto de não andarem meias penduradas nos candeeiros, cuecas espalhadas pelo chão da casa-de-banho, calçado em locais de passagem, camadas de roupa nas cadeiras dos quartos, como se a porra das cadeiras sofressem de hipotermia, dá a sensação de limpeza e conforto. Em vão, raios os abrasem.

Com excepção da parte da desorganização que me esfanica os nervos miudinhos e me causa claustrofobia, estou a ficar zen nesta questão.

Se não limpar hoje, amanhã logo se vê, safoda.

Tenho um objecto em casa - ideia brilhante do homem - uma mesa com tampo em vidro que é um sorvedouro de pó.

E eu, que sou pessoa com as mãos rotas ainda não a consegui partir, quando olho para ela, parece que a gaja tem vida e está ali só para me desafiar e sugar as energias.

Quando as vejo nas revistas de decoração rio-me muito.

Se por acaso os daqui de casa lerem esta prosa, que não lhes sirva de desculpa. Que eu tô zen, mas não estou a ficar balhoscreira. Vocês conhecem-me, sim?

É OFICIAL

Deixei de ser mãe de adolescentes, cá em casa, agora, é só gente adulta.

Nada de dramas, vai ser um tédio do caraças.

Por uns dias vou saborear esta efeméride.

ESTES DIAS VOU SER FELIZ

De alguma maneira os fins de semana são sempre especiais, ou pelo menos, muito desejados.

É assim que espero o meu, há muito desejado e esperado.

Bom fim-de-semana, pessoas.

PCS, esta também é para ti.

Salvador Sobral canta Fernando Pessoa, "Presságio"

A MINHA HORA DE ALMOÇO É MELHOR QUE A VOSSA # 2

Não sou daquelas pessoas que dá o cu e dois tostões por uma boa refeição, como para viver e não vivo para comer (eu é mais bolos.)

Mas, se há algo que me sabe pela vida é a pausa para almoço durante a semana de trabalho, particularmente pelas três marmanjas que me fazem companhia.

Acerca das gajas já escrevi mais do que elas merecem aqui.

Hoje, a estrela principal é mesmo a comida (mas se nem és grande fã! caluda que ninguém vos deu a palavra.)

A ementa constou de: línguas de bacalhau panadas com açorda; lasanha vegetariana e carne de vaca guisada com pimentos e fusili. Estava tudo uma delícia, sim, tudo, porque cada uma provou um pouco de cada.

E o trabalhão que deu a confeccionar? 

Nenhuma de nós faz ideia. Ai não? Nã senhores!

A confecção é de uma senhora que faz entregas no local pretendido à hora pedida. Chegou quentinha, bem acondicionada, com maçã para sobremesa, um regalo.

Nós as quatro que quando chegarmos a velhinhas vamos ter um corpo de fazer inveja a muita moça casadoira, só conseguimos comer três doses das quatro encomendadas.

Vede com os vossos olhos que a terra há-de comer.

DIZEI-ME CÁ

Se eu ao invés de ter 65 cm de perna, tivesse 1,20m era suposto ela doer-me mais do que dói?

Puta da ciática que não me "deslarga" a perna direita.

JÁ QUE NINGUÉM FALA DISTO ...

falo eu.

Ilustração Ricardo Cabrita

A Senhora não precisa de se preocupar que o título de Virgem já ninguém lho tira.

O Glorioso também pode relaxar. O campeonato está a ficar entediante, não há adversários à altura, portanto, para o ano cá esperamos o penta.

Quanto ao Salvador, o dia foi dele, a vitória é dele, que com o seu jeito peculiar de cantar e encantar, chegou e venceu. Tungas.

Gosto da canção e para mim é o que basta, emociono-me quando a oiço e isso faz-me bem.

Agora, que somos todos Salvador e que finalmente, alguém teve a coragem de abordar estes assuntos, ide lá amar e viva o Benfica.

CARO SENHOR JORGE BERGOGLIO

Dizem que o senhor é uma pessoa simples, modesta, com sentido de humor, trabalhadora e eu gosto de pessoas com essas características.

Hoje assume o cargo máximo dentro da Igreja Católica, hoje o senhor é o Papa Francisco, hoje visita o meu país. Saiba que somos um povo afável, trabalhador e muito engraçado. 
Imagine que ontem, os meios de comunicação social e os comentadores de profissão, apregoavam a toda a hora o impacto negativo que a greve dos médicos estava a causar aos utentes e ao Estado, hoje, por motivo da visita de Vossa Excelência, o Estado decidiu dar tolerância de ponto aos funcionários públicos onde se incluem os médicos e nem uma palavra sobre o prejuízo que tal possa causar, mas quanto a isso o Senhor não tem culpa de tamanha hipocrisia.

Não acredito naquilo que o senhor representa, não acredito no milagre de Fátima, o que não será impedimento de nos respeitarmos e entendermos.

Acredito que um homem ou uma mulher amarem outro(a) não é crime nem pecado, acredito que uma mulher tem o direito de decidir sobre o fruto do seu útero (creia que nunca é uma decisão fácil), acredito em muito mais que a Igreja rejeita em nome de Deus.

Consta que o senhor tem intenção de mudar alguns dogmas, mas ambos sabemos que essa é uma tarefa hercúlea.
Em comum temos o facto de preferirmos um ateu sincero a um católico falso eu própria sou ateía e garanto-lhe que por mim não vem mal ao mundo e que existem alguns católicos que têm lugar especial no meu coração.
Hoje um grande número de portugueses está em festa pelo facto do Senhor nos visitar, amanhã se o Benfica se sagrar campeão nacional de futebol estarão outros tantos ou se o Salvador vencer o Festival Eurovisão da Canção. 
Eu vou estar incluída nalgum desses números.
E, assim, se vai levando a vida ...

COMO DIZ QUE DISSE? CORPOS DE VERÃO? CORPOS DE PRAIA?

Sou uma pessoa insatisfeita por natureza e como não sou especial, esta é uma característica do ser humano.

Se somos pessoas atentas e sensíveis ao que se passa à nossa volta, é impossível estarmos satisfeitos e felizes com o estado do mundo actual, mas como o egocentrismo também faz parte da natureza humana, quando olhamos para o nosso umbigo, então é que a porca torce o rabo.

Vem isto a propósito de nunca estarmos contentes com a nossa aparência física.

Principalmente, numa altura em que o aroma do Verão e da praia nos enche as narinas e o tempo mais quente convida a mostrar mais pele.

É quando se começam a ouvir mais queixumes, porque toda a gente se sente gorda, com as peles flácidas e cor de lula desmaiada.

Eu que peso uns míseros 46/47 quilos, por vezes me lastimo porque tenho refegos a mais onde não devia e carne a menos onde faz falta, (sou uma falsa magra, que isto bem observado tem muito onde agarrar e não, não faço dieta, parem de me chatear os cornos.)

Imagino que a Sara Sampaio tem dias em que observa os braços muito atentamente e repara que entre o músculo braquial e o braquiorradial existe uma pequena flacidez que lhe enche os olhos de lágrimas.

Não bastam as ditaduras que oprimem corpo, alma e consciência, ainda alimentamos a ditadura dum mundo em que todos devem ser magros e elegantes, de preferência altos e loiros.

As mulheres então! Somos uma cabras maldosas umas para as outros.

Pá, párem de se queixar ou fechem a matraca para não entrar comida ou aceitem-se como são (ouviste Magui?).

Que espécie de raça idealizamos na nossa cabeça que só aceitamos modelos XS com corpos de Verão? Cara@o, que é isso, corpos de Verão? Tá tudo doido.

Tenho uma amiga roliça que costuma dizer "deviam ser todos castigados".

Têm um corpo? Então ide a banhos prá praia que é terra larga.

UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Como é do conhecimento de todos os portugueses e portuguesas, pessoas de outras nacionalidades que vivem em Portugal e também do Estado do Vaticano, na próxima sexta-feira, os funcionários públicos têm tolerância de ponto (uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu)

Vai daí, esta vossa escriba, sendo funcionária pública uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu), vem por este meio solicitar conselhos de como ocupar esse dia, que não seja, e passo a enumerar:

1. Dormir todo o dia
2. Fazer trabalho doméstico
3. Ir a Fátima
4. Alapar em frente à televisão
5. Ir à praia (diz que chove)
6. Bater perna para o shopping
7. Dar aos maxilares até doerem
8. Pôr-se à janela a ver a banda passar
9. Correr a maratona
10. Jogar à macaca
11. Contratar o Jorge Jesus para PT
12. Não fazer nada.

COMME DES GARÇONS *

A cantora Rihanna apresentou-se desta forma na Met Gala 2017 e muito bem (digo eu com os nervos).

Confessou que esteve uma hora para dar conta das sandálias.

Ora, todos sabemos, o que é uma hora na vida de uma mulher trabalhadora, dona-de-casa e coiso e tal.

Sei bem o que Rihanna deixou de fazer nessa hora, que terá feito, provavelmente, tarde e a más horas, cansada, depois que chegou a casa vinda da tal gala. 

Sentou-se no banco da cozinha, foi à caixa da costura, sacou a tesoura e cortou aquela porra toda para não perder mais tempo.

De seguida colocou o avental sobre o espanador que tinha vestido e enquanto pôs um franguito a corar para o almoço do dia seguinte, passou a roupa a ferro (fez como eu, promete-lhe duas e dá-lhe uma), aspirou umas migalhas de broa e uns pêlos do gato, limpou as sanitas e ainda afinou a voz com um bagaço.

Como tal, e para que esta situação não se volte a repetir, deixo-lhe aqui uma sugestão, mais prática e igualmente encantadora.

* Não conhecia esta marca ou griffe, prontes, mas vou estar atenta. 

Tem roupa muito apropriada para uma gaja ir trabalhar. 

Este vestido está fora de questão, porque não cabe no elevador do meu serviço.

FAIR PLAY

Qué lá isso de ofender o Espírito Santo, na semana em que o Papa nos visita?

DOCES PRAZERES

Ontem foi do Tomás, amanhã será o da Carolina, dois queridos do coração.

Outros virão que continuarei a festejar à minha doce maneira.

PARA QUANDO O DIA INTERNACIONAL DO ESTERNOCLEIDOMASTOIDEO?

Cada vez mais as pessoas estão rotuladas em categorias.

As altas, as baixas, as gordas, as magras, as morenas, as negras, as loiras, as ruivas, as engravatadas, as pirosas, as chiques, as bardajonas, as simpáticas, as antipáticas, as lerdas, as inteligentes, as estúpidas, as velhas do Restelo, as vacas, as porcas, as deficientes, as pobres, as ricas, as milionárias, as excêntricas, as enfadonhas, as desdentadas, as cobardes, as estrábicas, as caixa-de-óculos, as traidoras, as cornudas, as submissas, as prepotentes, as imbecis, as idiotas, as cara de cu, as marrecas, as bonitas, as feias, as charmosas, as licenciadas, as que têm a mania, as desajeitadas, as habilidosas, as novas, as velhas, as de meia-idade, as amigas, as inimigas, as patéticas, etc., etc. e tal.

Isto, a propósito de ter ouvido na rádio, que hoje é dia das pessoas baixas e eu que tenho 1,54 estou baralhada.

SIGA O CHEIRO

Todos nós de vez em quando fazemos perguntas idiotas mal formuladas. 
Percebe-se perfeitamente o que a pessoa quer saber, mas também dá vontade de responder da mesma forma, idiotamente.

O serviço onde trabalho tem 8 casas de banho, 2 para os funcionários e as restantes para o público.

Um dia destes uma pessoa veio ter comigo - que estava perfeitamente identificada como funcionária daquele espaço - e perguntou se por acaso eu sabia onde ficava a casa-de-banho. Respondi-lhe correctamente, como é minha obrigação.

Se isto fosse no programa dos Malucos do Riso, podia-lhe ter respondido;

são tantas que nem sei bem onde ficam, procure até encontrar, 

ou então;

por acaso não sei, já aqui trabalho há um horror de anos, mas não, não sei onde ficam, 

ou ainda;

por acaso sei, mas não lhe digo, cá coisas minhas.

PELA MINHA LENTE

HÁ MUITO, MUITO TEMPO

era eu uma criança.

Verdade.

Há muitos, muitos anos, quando era criança, tive uma grave infecção no nariz.

Dizem os meus pais que o tratamento era horrível (ainda bem que tenho memória selectiva). Nessa altura fomos em passeio para o Norte do país e lavaram-me o nariz numa fonte. Milagre! Fiquei curada da porra da infecção. 

Hoje, feriado, levantei-me mais cedo do que se fosse dia de trabalho - curiosamente, nem me custou nada, outro milagre! - e com dois analgésicos no bucho e uma embalagem na carteira, aí vou eu com destino ao Norte.

Será que a fonte ainda lá se encontra para mergulhar a perna que me dói desgraçadamente? 

Não tenho esperança, até porque se lá continuar, a água deve estar de tal forma inquinada, que me decepa a perna. 

Atão e se ficasses em casa a descansar a perna? 

Atão e quando vou trabalhar não tenho que a levar?

Que pena, tão jeitosas ...