É DESTA...

que vos de.................................................................................................

Até estou emocionada.

Mais dia menos dia, tinha de ser.

Nos blogues, como na vida.

Deixem-me respirar fundo.

Preparados?

De certeza?

Então, vá lá, sentem-se.

Chegou o dia, a hora

de vos de..................................................................................................

Caramba, tenho a escrita embargada.

Não protelo mais.

É agora que vos desejo Feliz Natal.

SUGESTÃO NATALÍCIA

Estava cá a pensar em tornar isto à seria e sugerir um belo presente de Natal.

Mas, derivado do facto de ainda não ter encontrado nenhum, caríssimo o suficiente, para se endividarem até ao último pintelho que vos resta, fica tudo na mesma.

Espero que não levem a mal, afinal é Natal.

MAGUI EM MODO ARTISTA

Se o da banana pode, também eu posso criar uma grandessíssima obra de arte.

E não se armem em mete nojo, tásse mesmo a ver que é uma representação de Maria, José e do menino. 

Maria como qualquer mulher gosta de brilhar, o brilho de José é fake, é o reflexo do petromax. 
Por um milhão daérios é vossa.

RECEBI UM TELEFONEMA DO PAI NATAL...

... vai daí perguntei-lhe como é eu sabia que era o verdadeiro, himself.

A resposta não se fez esperar: - Ho, ho, ho.

Convenceu-me!

Disse-me que todos os anos sorteava um número de telefone de pessoas maravilhosas que se comportam lindamente durante o ano, daí o telefonema para a minha pessoa, e que podia pedir-lhe um presente.

Informei-o que era uma rapariga modesta, que não gosta de abusar da boa vontade dos outros, que aceitava qualquer coisita, nada de especial, mas ele insistiu.

Então decidi pedir o básico.

Ganhar muito dinheiro; ser promovida no trabalho; fazer uma viagem de fim-de-ano para relaxar; um carro novo; o guarda-roupa renovado (acessórios incluídos); um massagista para me endireitar as ossadas; cremes anti-rugas, hidratantes, reafirmantes, iguais aos que usam as estrelas de Hollywood; uma Bimby; um aspirador inteligente que o que tenho é uma besta...

Foi aqui.

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...

- Que o Pai Natal desligou o telefone? - perguntam vocês, invejosos.

Não.

Apenas me lembrei que as ligações telefónicas nesta altura do ano são péssimas.

ACERCA DA BANANA

colada a uma parede com uma tira de fita cola, ou melhor, à obra de arte da autoria do italiano Maurizio Cattelan, que foi vendida por 108 mil euros, Magui esclarece o comprador a quem não foram dadas instruções sobre o que fazer quando a banana começar a apodrecer.

Atão é assim, caríssimo(a).

Como deve saber o artista também é autor duma sanita em ouro de 18 quilates, avaliada nalguns milhões.

Ora, quando a fruta começar a ficar madura, coma-a e volte a colocar a casca e a fita na parede, sim, porque não deve ser nenhum idiota para não ter levado a parede também.

Espere que o seu organismo reaja.

Quando se der a reacção, sente-se na dita sanita e ... considere-se a pessoa que, cagou o cagalhão mais valioso da história da humanidade.

A VID(A)EIRA

Era uma vez um casal com três filhos.
O homem plantou no quintal da casa, três videiras, cada uma simbolizando um filho.
Os filhos cresceram.
As videiras também.
Troncos torcidos, ramos dobrados, folhas grandes, pontiagudas e verdes, dando fruto a seu tempo.
Amparadas umas nas outras, entrelaçadas, porque assim fazia sentido sendo irmãs.
A vida passava.
A generosidade das videiras acolhia almoços de familiares e amigos, a quem protegiam com a sua sombra.
A vida passava.
Um dia, o irmão do meio adoeceu.
Um dia, o irmão do meio morreu.
A vida continuava, agora a descompasso.
Um dia, a videira que se encontrava a meio secou, deixou de dar fruto.
A vida prossegue amputada na sua forma...

O DESEJADO

mês de Dezembro, finalmente chegou.

Amen

Paz e amor aos homens e às mulheres de boa vontade, que são cerca de 7 biliões e tal, porque toda a gente está cheinha dela, principalmente neste mês.

E como é um mês fofucho, já me trouxe um presente, uma constipação.

Estou certa que há por aí pessoas com muito amor para com o seu semelhante, logo, quem quiser a dita cuja, mande morada para eu a reencaminhar (também pode ser por email.)

Atão, coitadinha, passaste o fim-de-semana de molho? Perguntam vossências carinhosamente.

Pois, vos digo com muita estima, que não.

Trabalhei no sábado, tive um jantar nesse dia e um almoço no Domingo.

De Natal? Continuam vocês com tanta bondade estampada no rosto, quinté enjoa.

Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.

Fiquem a saber que nunca vou ao jantar de Natal do trabalho. 

Jamé

Por hoje, amavelmente me despeço com afecto.

CABECINHA PENSADORA

Tenciono apresentar um request à GNR para me escoltar até à Black Friday, que como se sabe, vai estar à pinha e ó depois uma gaja não se consegue concentrar para apanhar os melhores trapos e outras miudezas, que vão estar com o supé desconto.

Às tantas ainda apanho algum jornalista a querer saber cenas da minha vida que não interessam nem a Cristo e eu tenho mais que fazer.

É.

Acho que vou fazer isso.

 

NÓS

As comemorações não têm data, os afectos não têm hora marcada, os melhores presentes têm rosto e devolvem-nos a ternura do olhar.

Acontecem sempre que quisermos e principalmente com quem mais amamos.

E sempre que estamos de coração (e estômago) cheios, a vida passa sem pressa e embala-nos como se nunca tivéssemos saído do colo materno.

FOI POR CAUSA DO SÔ BELMIRO

de Azevedo, que dôstem, como dizem aqui na terra.

Deu-lhe para construir um Contenente em Leiria, há 27 anos, estando eu na recta final da gravidez.
E o que faz uma mulher nessas circunstâncias?
Se for normal fica em casa sogadita, se for como eu, mete-se em confusões.
E lá fui eu a um Domingo, conhecer aquela maravilha.
Não era um barrigão com um feto lá dentro, pronto para ser gente a qualquer momento, que me ia impedir de apreciar aquilo, que só tinha visto na capital e eu cá não sou menos que as capitalistas.
Nabiças à esquerda, robalos à direita, entrecosto dum lado, pensos higiénicos do outro.
Corredor central carregado de detergentes, difícil era escolher, mas impossível à brava era conseguir ter os pés no chão e tentar não levar cotoveladas na pança, porque naquele tempo (?) as grávidas não tinham prioridade nenhuma, do género abrirem aquilo só para mim.
E foi assim que no outro dia de madrugada me rebentaram as águas - ainda estou para perceber porquê - na matemática do médico, não era para ser naquele dia, mas raramente é.
O que tem que ser tem muita força, e Jasus tanta que eu fiz, para te dar as boas vindas minha filha, às 17:40, daquela 2ª feira, 23 de Novembro de 1992.
Há dias bons, há horas felizes.
Parabéns.
Meu primeiro  grande, grande e doce amor.

ASSINAR PETIÇÃO

Esta petição visa recolher assinaturas e apoios para que o Natal passe a vigorar apenas de 4 em 4 anos, como os anos bissextos.

É escandaloso que apareça todos os anos, para mais, no Inverno, sempre com cara deslavada e muito bem intencionado.

Não há paciência para iluminações natalícias no princípio de Novembro, não há pachorra (nem dinheiro) para comprar lembranças de que ninguém precisa e sempre à última hora, ca pessoa até fica em ânsias.

Não se aguenta comer até saltar o botão das calças, com a desculpa que é Natal, tende vergonha que o Menino Jesus era pobre e não foi o ouro que Belchior lhe ofereceu que o enriqueceu.

Era uma singela pulseira que teve destino igual às que as minhas filhas tiveram, perdida para sempre, que o Menino era uma criança como as outras, depois cresceu e como qualquer adulto começou a alucinar e deu-lhe a panca para apregoar que era filho dum Deus.

Nem sequer há certeza que o nascimento tenha ocorrido no dia 25 Dezembro.

Faziam à moda da minha terra no tempo da outra senhora.

As crianças nasciam e ninguém ia a correr registá-las na sede de concelho.

Havia um senhor encarregue de o fazer, que só se dava a esse trabalho passado algum tempo, quando já não se lembrava do dia certo em que tinha nascido a Maria e o Manel, por isso existe tanta gente com a data de nascimento errada nos documentos oficiais.

Mas, o que interessa mesmo é assinar a petição que acabe com este abuso todos os anos.

Não são aceites assinaturas de Testemunhas de Jeová.

PIPOQUIPIRICANDO

Como eu também não sabia, mas fiquei a saber e ainda bem, decorreu no passado dia 10, n´América, os People´s Choice Awards.

Estando a Pipoca mai doce, ocupada a vender produtos a retalho e a ter que ir à Câmara Municipal requerer o cartão de vendedora ambulante, pediu-me encarecidamente que comentasse as fatiotas que por lá surgiram.

Estive renitente em aceitar, afinal Este blog tem um nome sério a defender, mas prontes, é difícil resistir a uma pipoca.

A escolha é aleatória e foi feita enquanto as castanhas assavam.

Para começar, o quarteto família Adams Kardashian.

Sei lá o que diga, lá está, não tenho estudos para isto, mas assim de repente...  só se estraga uma casa.

O que é que está maravilhoso nesta foto da Gwen Stefani?

O corpete? O repolho a tapar a xaroca?  

As botas da Zara?

O lençol que veio agarrado, porque adormeceu e foi a despachar?

Nada disso, maravilhoso só mesmo o gajo.

Jenna Dewan, supé grávida, levou um vestido prático, não fosse a criança nascer ali de cesariana e serem precisos agrafos para cozer as miudezas.

Pink. Pink. Isto faz-se a uma filha?

Depois queixa-te que a miúda tem falta de auto-estima e acha que é feia.
Pudera, vestida  com os reposteiros comprados no OLX.

Jeremy Scott em modo forcado da Chamusca, disposto a dar o manifesto ao touro.

Esta rapariga, de sua graça Lisa Rinna, estava com uma constipação terrível e colocou um maço de lenços de papel em cada manga do vestido, tásse mesmo a ver para quê.

A  actriz Maggie Q, que também é activista dos direitos dos animais, homenageou desta forma as avestruzes e enterrou a cabeça numa flute de champanhe (à falta de areia) por não ter recebido nenhum award.

Noah Schnap? 

Eu diria que é filho do Michael Jackson, mas como o homem só "fazia" filhos loiros, calhando é só um sósia da fase black.

AI SE EU FOSSE RICA

Não acabava com a miséria no mundo, que o mundo é grande e a miséria maior, não esquecendo os canalhas que lucram à conta da miséria alheia, e como sou contra a pena de morte...

Se eu fosse rica - e porque já levo tantos anos de contagem de tostões - acho que nunca seria excêntrica.

Não gosto de chocolates Ferrero Rocher.

Duvido que exista neste mundo um par de sapatos, botas, chanatas, etc., que não me fodam os pés.

Mesmo com uns Jimmy Choo ou Louboutin tenho a certeza que chegava ao fim do dia a maldizer a minha vida e os chispes que me calharam na rifa, a não ser que os Choo-boutin me permitissem flutuar.

As amostras de comida que servem nos restaurantes michelinos, são a minha cara, porque aquilo destina-se a pessoas como eu, que comem pouco, mas quando me trouxessem a conta, armava-me em unhas de fome e mandava chamar a polícia de intervenção com o gás lacrimogéneo para gasear aquela gente toda.

Ó depois estou em crer que um casaco de 50€ agasalha tanto como um de 5000€.

E dizeis vós - filhinha com um casaco de 4 (ou 5 ou 6) dígitos em cima dos costados, todó mundo te trata nas palminhas da mão, nem que sejas uma grandessíssima vaca.

Pois que alguém me destrate, por vestir uma tóilete da boutique Ciganô e vai ver o que é bom pró peido.

E aquela cena de andar sempre a viajar duma banda prá outra?

Deve ser a mesma sensação de ir beber umas bejecas e comer tremoços, não dá luta (a não ser que se abuse da bejeca.)

Os bancos, os offshores de volta duma pessoa; ora ponha aqui, ora ponha aqui o seu dinheiro, ora ponha aqui ao pé do meu. Uma caturreira.

A pessoa ter que se arrastar até aos tribunais que tresandam a mofo, para ir defender um amigalhaço, pois, que sim senhor, lhe emprestou 100 milhões de euros, atão, mas qué isto, já não se pode ser amigo do seu amigo.

Cansei. Definitivamente não tenho perfil para ser rica.

Mas sou uma rica pessoa, um diamante - em bruto.

OS PORTUGUESES E A FICÇÃO CIENTÍFICA

Li uma notícia que refere que séries televisivas como Anatomia de Grey e New Amsterdam, que são passadas em ambiente hospitalar continuam a conquistar os portugueses.

É fácil de perceber.

Aquilo é tudo com que os portugueses sonham, e não me refiro a sangue, tripas, viroses, bactérias, drenos, infecções, congestões...

O que a malta quer é chegar ao hospital e ser atendida, assim na loucura, em 30 minutos, com toda uma equipa médica a estudar o seu caso, com médicos a interessarem-se não só em tratar a doença, mas também - pasme-se - a tratarem o doente como um ser humano que merece cuidados e carinho.

Conseguem visualizar a coisa aí no hospital da vossa zona?

Já vejo o brilho nos vossos olhos, caramba.

´tão a ver, não ser necessário requerer por escrito numa folha timbrada de 25 linhas, para que o(a) senhor(a) doutor(a) vos dispense 5 minutos do seu tempo para informar se vocês ou algum familiar vão quinar nos entretantos ou se ainda há esperança para viver até ao término da Operação Marquês.

Não comecem já a babar, isto ainda vai melhorar.

Precisam de uma cirurgia urgente? Qual quê esperar meses, anos por ela, çagora! 

Comecem a fechar as pálpebras que já estão a afiar a faca e tarda nada estão a acordar numa enfermaria fofinha, onde vos servem uma refeição que a Chef Ermelinda confeccionou na cozinha imaculada do hospital, nada como um restaurante que havia aqui à minha beira onde, segundo consta, o proprietário cuspia no frango que estava a assar para acalmar a brasa.

Não bastando tanta atenção que até nos põe a ver unicórnios, esta malta dos hospitais é toda linda comóamores e não há cá auxiliares carrancudos, não senhores, quem nos coloca a arrastadeira é o médico himself ou himselfa.

E os corredores dos serviços de urgência? Olhem práquilo, nem uma maca, nada, tudo despachado, inté dá gosto de ver. 

O Usain Bolt podia perfeitamente treinar por ali.

Calma. Não precisam de gritar, temos bons profissionais e a culpa é do sistema.

Atão e o sistema não somos nós que o permitimos? 

Vamos, mazé, continuar a ver a Grey e o Amsterdam para acalmar os nerves, que a erosão costeira impede-nos de enterrar a cabeça na areia.

EU E O MÊS DE NOVEMBRO

Há certos meses do ano a-modos-com-que-embirro. Novembro era um deles.

O meu pai faz anos neste mês, mas é lá para os finalmentes, já a lembrar Dezembro, mês do Menino Jesus e do Natal, cenas que eu gosto, mas com as quais já vou embirrando (sou pessoa de embirrações!)

Conheci o homem e comecei a namorar não augurando nada de bom, afinal ele faz anos em Novembro.

Quando decidimos casar, pumbas, em Novembro, ora nem mais nem ontem.

No dia do casório o espelho do meu quarto, esbardalhou-se no chão e fez-se em mil pedaços.

Mau presságio.

Afinal não, já estamos casados há 29 anos (casei criança!)

Lua-de-mel a exigir viagem de avião, mau porra, nunca tinha entrado em tal bicho, logo em Novembro, tomei um ansiolítico e correu bem.

Primeira gravidez. O bebé vai nascer em Maio, mês fofinho. Não, não nasceu, a criança não estava destinada a ser minha.

Nova gravidez. Mês de nascimento?

Novembro, claro. Toma para não seres parva.

E é isto, Novembro tem-me feito bem.

É favor não desiludir.

 

 

VALE A PENA VER ISTO

e se quiserem, pensar nisto, como diz um senhor na rádio.

Cada um ganha a vida como quer e pode (desde que não seja às custas de uns e de outros, que o mesmo é dizer, sempre dos mesmos) nada contra.

Cada um veste o que quer, sim senhores.

Cada um bamboleia para o lado que melhor lhe convém, e eu com isso.

Cada um canta e encanta como sabe melhor, oh pá, lindamente.

Cada um tem a vidinha que escolheu e é muito feliz, super.

Viva a liberdade de cada um se espremer expressar.

Agora, que me azedam os nervos, azedam, quando pessoas que nascem com uma piroca entre as pernas - homens, acho eu - apresentam estes corpos de gaja, mas em bom.

Bem tonificados, sem ponta de gordura, celulite, estrias, flacidez, pilosidade, com as tias emproadas como só as tias sabem estar, caminhar com elegância em cima de high heels e com a saia travadinha, travadinha, que Jasus...

Hum... não é uma saia?! ´sa gora, lá por estar descaída não deixa de o ser, mas se quiserem chamem-lhe vestido, a ver se eu me amofino.

Tenho a certeza que Sonique, nome de guerra da/do artista, tem no seu repertório a música "Atirei o pau ao gato"!

MAGUI PATROA, MAGUI EMPREGADA

Magui patroa (só para pagar contas, mas isso não interessa nada) ordenou a Magui empregada que limpasse a viatura na qual se desloca todos os dias.

Magui empregada protestou e ameaçou com queixa no sindicato e greve, ora porra, a um domingo é que ia fazer tal trabalho, que nem sequer era considerado trabalho suplementar para poder ir buscar mais uns trocos.

Magui patroa fez ouvidos de mercador, virou costas sem antes advertir Magui empregada que a metia no olho da rua sem direito a subsídio de desemprego.

Lá vai Magui empregada a praguejar, munida de aspirador, pano do pó, pano dos vidros, spray para os estofos e outros et ceteras.

Abre o carro e indigna-se com o estado do mesmo.

- Sua bruxa - grita para Magui patroa - não tem vergonha nessas fuças. 

Mas, M. patroa não a ouviu, embrenhada que estava a ler uma revista do social, ávida de descobrir se constava nalguma fotografia da última vernissage do pastel de massa tenra a que tinha assistido. 

Magui empregada aspirou, limpou, lavou. Deixou a viatura sem um grão de areia.

No fim do trabalho foi à loja dos cheneses e trouxe 5 pares de chinelos de quarto que mandou colocar na livreta da conta da patroa, e colocou-os dentro do carro juntamente com um post-it a dizer "É favor deixar os sapatos à entrada".

Como vingança foi ao frigorífico e deu conta do resto da mousse de oreo (que nem aprecia por aí além) que a filha da patroa tinha feito no dia anterior.

Olhou com escárnio para o monte de roupa que Magui patroa lhe tinha deixado para passar a ferro e sentou-se em cima dela onde dormitou até à hora de saída.

E é esta luta diária, entre Magui patroa e Magui empregada.

Notas para memória presente e futura;

1º-  este post não é patrocinado pelas bolachas Oreo, as ditas foram compradas por Magui patroa a pedido de su hija.

2º- O título do post é desinspirado na rábula "Olivia patroa, Olivia costureira" da grande actriz que foi Ivone Silva.

    

AS PESSOAS TÊM MUITO A APRENDER COM OS BICHOS

Entre tantas outras coisas, saberem que é uma péssima ideia meterem-se onde não são chamadas.

UM MÊS

Há mães que sonham em ver as filhas vestidas de noiva e tudo bem.

Eu nunca fui esse tipo de mãe. Tudo bem.

Há mães que sonham com a chegada dum príncipe encantado para as suas meninas e tudo bem.

Eu nunca fui esse tipo de mãe. Tudo bem.

Há mães que se sobressaltam com os namoros das filhas, ou com a falta deles e tudo bem

Eu nunca fui esse tipo de mãe. Tudo bem.

Faz hoje um mês que a minha filha mais velha me deu tudo aquilo com que nunca sonhei, casou com o seu príncipe encantado.

E eu agradeço-lhe por me ter proporcionado essa experiência, agradeço ter sido tão feliz nesse dia, agradeço pelas lágrimas que chorei, pelos abraços que partilhei, pelos sorrisos que nunca esquecerei.

A vida é boa quando nos surpreende e nos extasia.

RAPIDINHA

Fui.
Bom fim-de-semana, cambada de socialistas.

ANSIEDADE NA 1ª PESSOA

Os sinais começaram a manifestar-se meses antes, visão turva, taquicardia, aumento da tensão arterial, falta de ar e de energia, "borboletas" no estômago, tremores, um mal-estar terrível, vindos do nada e eu sem lhes ligar importância, a desculpá-los com cansaço.

Até ao dia em que me atiraram para o hospital, por duas vezes, durante o período de férias.

A partir daí nunca mais pararam, eu que já sou magra, parecia um cadáver ambulante, olhava ao espelho e não me reconhecia.

As pessoas são boas a dar palpites, a aconselhar, a gozar com a situação, mas o passo primordial tinha que ser meu.

Sabia que não estava maluca nem deprimida, sabia que não aguentava por muito mais tempo, sabia que aqueles sintomas que me levavam a crer que estava à beira dum enfarte me iam devorando aos poucos.

Não podia continua a desejar que chegasse a noite para poder dormir e não sentir nada, não podia continuar a viver apavorada com medo de quinar com isto, não podia continuar a fazer um esforço descomunal para que as minhas filhas não se apercebessem do tamanho do meu sofrimento, não podia nem queria.

Por isso tomei consciência que padecia duma doença psicossomática e que precisava de consultar um psiquiatra, facto que nem nos meus piores pesadelos me passaria pela cabeça. Pois...

Tive a sorte de acertar com um excelente profissional, tive a sorte de me dar bem com a medicação prescrita, tive (tenho) a sorte de lhe poder pagar 100€ por consulta.

Passados 5 anos, continuo a tomar medicação, mas agora, com dosagem mais baixa.

Tenho um medicamento em caso de SOS - daqueles mesmo fixes que a pessoa mete debaixo da língua - que me irá acompanhar o resto da vida.

Conheço pessoas mais novas do que eu que sofrem do mesmo problema e têm sintomas muito mais graves.

Meus amigos, as crises de ansiedade são fodidas e têm que ser levadas muito a sério.
Ignorem as pessoas sábias que acham que é mania vossa, eu rio-me muito com elas, afinal tudo tem um lado positivo, certo? 
Ignorem quando alguém se incomoda por estarem a mascar pastilha elástica que disfarça o sabor amargo que os medicamentos deixam na boca, ou então não ignorem e partam a loiça toda, afinal têm uma boa desculpa!
Cuidem-se.

ESCLARECIMENTO

Agora que o PAN atingiu o nirvana ao conseguir eleger 4 deputados e porque não vá o Diabo tecê-las, venho por este meio esclarecer que o meu animal de estimação se encontra preso por uma pata por pouquíssimo tempo.

Nada comeis temeis.

MAGUI EM MODO SOGRA

Maravilhosa como sempre, que querem que vos diga?

A única diferença é que tenho a família oficialmente aumentada, que gosto muito do meu genro, que para além de ser uma jóia de moço trata lindamente a minha filha e isso é que é realmente importante.

Atão e não te sentes a modes que mais responsável e com ganas de elevar Este blog a outro nível, mais eloquente, relevante e com opiniões mais fecundas que não interessem apenas às bichas-amarelas? (Não sabem quem são as tais bichas? Temos pena!)

Perguntam vocês com enfadonho interesse.

Responsável sempre fui e faço questão de continuar, o que não impede de  manter o meu lado palhaça aqui no estabelecimento, se querem ler artigos de opinião inteligentes e interessantes desamparem-me a loja e leiam o Correio da Manhã.

E não te sentes mais velha?

Oi, como assim, hum??

Querem lá ver que ainda agora a minha rica filha se casou e já estão a acusá-la e ao marido de me roubarem a juventude?

Eu cá não sou a Greta - não a Garbo, a outra sueca - a quem roubaram a infância, só fui gamada uma vez em Lisboa, onde me palmaram a carteira com cinco contos de réis e também tive uma cena com essa (im)prestável instituição que é a Caixa Geral de Depósitos, em consequência da qual retirei as paletes de dinheiro que lá tinha.

Adiante, que não foi a isto que vim, já me estou a esticar muito, tarda nada estou em bicos-de-pés, o que não condiz com a minha condição de senhora delicada.

Posto isto

de quem toda a gente fala, eu incluída, mas de inveja, por não as ter assim direitas que nem um fuso, abalo que se faz tarde... e é bem verdade que as conversas são como as cerejas e as cerejas são tão boas redondinhas como as mamas da Diana.