PEDITÓRIO INTERNACIONAL

Então ninguém se chega à frente para recuperar a casa onde nasceu notre  Garrett, também ela vitima das chamas do purgatório?

Todos sabemos que já não há milionários neste país, o Comendador Berardo está a trabalhar na bilheteira dos Budas do Eden ali pró Bombarral, as manas do Salgado fazem bolinhos para vender na pastelaria da D. Ernestina, portanto só nos resta apelar à generosidade de pessoas que não sendo portuguesas de gema, claramente amam Portugal.

A Madonna é um bom exemplo de pessoa com dinheiro que gosta resmas do nosso país, com certeza não lhe custava nada contribuir para a compra de umas sacas de cimento.

Desculpem, esperem uma beca, o meu telemóvel está a tocar:

- Sim. Madonna, estava mesmo a pensar em ti .....

- ???!!!!!???!!!!!!????

- Não, filha, o da pala como a tua era o Camões, este é o Almeida Garrett, foi visconde e ministro, um romântico como tu, grande escritor e poeta.

Atão nunca leste as Folhas caídas?
- ????????!!!!!??????!!!!!!!!

Fui, pode ser que convença a zarolha artista.

MAGUI NO GUINNESS WORLD RECORDS

Um dia tinha que ser, aconteceu no passado Sábado.

A Landmaníacos Clube de Portugal organizou a maior caravana de veículos Land Rover para registo no Guinness.

Atão e não é que conseguiram, os quiduchos.

E onde entro eu nesta merda, se nem sequer tenho um Rover, nem Land, nem Gang?

Porque os Landcoisos resolveram organizar esta porra, mesmo à minha beira.

Vou eu muito feliz e contente para o trabalho no Sábado (cof! cof!), quando me deparo com uma enorme caravana de jipes (como se o Benfica já tivesse ganho o campeonato 😁).

Um agente da autoridade informa-me que a única saída viável é a Norte - menos mal, podia ser por mar a nado.

Lá fui, contrariada é certo, porque é o caminho mais longo, mas a pensar que já me tinha safado.

Então não? Quando chego à vila, deparo-me novamente com aquele espectáculo e maravilha das maravilhas, não é que a caravana leva o mesmo destino que eu!

Lá vou eu encaixada naquilo, num percurso de 50 minutos, que normalmente faço em 15.

Portanto, entrei para o Guinness involuntariamente com os bichos e também pela quantidade de palavrões que disse em cerca de 20 Km.

Dasss, para o meu karma em atrair gente maníaca.

E informação acerca deste grandessíssimo landevento, viram-na? Pois, nem eu...

IDEIAS PARA UM FIM-DE-SEMANA PERFEITO

Consta que o tempo vai estar bom, portanto saia de casa, dê um passeio, vá até à beira mar se lhe apetecer, de contrário, se for essa a sua vontade não tire o pijama até segunda-feira de manhã, para mim tanto se dá. 

Aproveite para ir comprar aquela roupa que tem debaixo de olho desde o século passado, nada como comprar uma peça de roupa (principalmente se for gaja) para elevar a auto-estima, isto, claro, se lhe der na gana, se não o fizer é para o lado que durmo melhor.

Faça uma escapadinha romântica com o seu par, vá para fora cá dentro ou vão jantar a um dos restaurantes da moda se tal lhes der prazer, quero lá saber.

Vá a um spa, relaxe, trate do corpo e da alma se estiver a morrer por isso, deixe-se massajar da cabeça aos pés, desde que não me peça dinheiro, esteja à vontade.

Convide os amigos para um jantar em casa, ponham a conversa em dia, riam, divirtam-se.
Está cansado(a) e sem paciência para tal?
E eu com isso? Nem sou de me meter na vida de ninguém, ora essa!

 

DESENRASCANÇO

Durante o regime salazarista, um homem, perdido de bêbedo, cantava em alta voz durante a noite numa rua de Lisboa.

Um polícia aproximou-se dele:

- O senhor cale-se, para não acordar as pessoas!

- Vá cortar o cabelo - diz o homem.

- O quê? Acompanhe-me imediatamente à esquadra.

Na esquadra o chefe da polícia interroga-o.

- Então, o senhor anda a perturbar a ordem pública e o sono das pessoas e ainda diz ao meu subordinado para ir cortar o cabelo?

Perdido de bêbedo, o homem dispara

- E você vá apanhar no cu!

- O quê?? Passe para cá os seus documentos e vai já para o calabouço.

Na manhã seguinte, o chefe olhava preocupado para os documentos do bêbedo

- Ó Silva, chega aqui.

Olha lá, o homem que prendemos ontem à noite chama-se Joaquim Manuel de Oliveira Salazar. Será da família do nosso Presidente do Conselho?

Vai-lhe lá perguntar, Silva.

O Silva foi e voltou pouco depois, aflito.

- Sim, meu chefe, ele diz que sim, que é primo e afilhado do Dr. Oliveira Salazar.

- Ai meu Deus, e agora o que fazemos?

- Olhe, chefe, eu vou cortar o cabelo... e o chefe... Pois... o meu chefe terá de se desenrascar...

45 Anos depois da Revolução dos Cravos continuamos a ter de nos desenrascar, mas caramba, Viva o 25 de Abril!

RINOTILEXOMANIA

Como podem verificar pelo título do post, tenho estado ausente da blogosfera devido a ser uma pessoa imbuída do espírito de saber sempre mais e mais, de gostar de ler a revista Cristina e outros estudos científicos que demoram bué a ler e principalmente a entender, deixando-me pouco tempo livre.

Do conhecimento que adquiri recentemente venho hoje falar-vos da rinotilexomania, que consiste tão simplesmente no hábito de tirar macacos do nariz, e de alguns investigadores entenderem que as pessoas que o fazem são mais saudáveis e felizes em relação a outros que têm o descaramento de não o fazer.

Eu concordo e subscrevo porque adoro tirar macacos do nariz, uma vez que não os posso tirar de outro sitio.

Esses mesmos investigadores querem criar um método artificial de muco sintético em forma de pastilha elástica e pasta de dentes, porque o muco da ranhoca pode servir como defesa contra o desenvolvimento de infecções e afins.

Aqui discordo totalmente.

Não acho necessário irem gastar tempo e dinheiro num método que nos fica mesmo à mão de semear.

Passo a explicar; uma pessoa mete o dedo no nariz, tira um macaco do tamanho da unha do dedo mindinho, coloca-o na palma da mão embevecida a olhar para ele e com os dedos indicador e polegar faz uma bolinha e mete à boca, como tão elegantemente faz a filha do Sr. Lopez, a jeitosona da Jenny.

E voilà, temos a pastilha elástica feita, que se conter um pouquinho de ranho até dá para fazer bolinhas.

A pasta de dentes também é de fácil resolução.

Faz-se uma mistura do nosso sorvete preferido com os papo-secos nasais e coloca-se numa bisnaga.

Sorriam e sejam felizes.

MAGUI CATEQUISTA

Como todos sabem, até eu, que sou ateía, a Páscoa celebra a ressurreição de Jesus Cristo, ocorrida três dias depois da sua crucificação - tenho nada com isso, nem sequer era nascida e cada um acredita no que quer, certo?

Ainda bem que estamos esclarecidos, seguindo para bingo.

A Páscoa marca o apogeu da Paixão de Cristo, precedida por um período de jejum e penitência.

Eu, sou pessoa de fé - não em termos religiosos - e de paixões, deixo o jejum e a penitência para quem os apanhar.

Para finalizar que já estou práqui perdida, quero comungar convosco (no sentido de partilha), a expressão "Meu Deus", que surgiu quando Jesus antes de subir ao Céu, cortou o cabelo e deu umas braçadas no mar para ir fresquinho.

Cantemos em uníssono

MEUUUUUUUU  DEUUUUSSSSSS

SÃO SERVIDOS?

Não me parece (foi só para dar título à coisa)

Pessoa querida ofereceu-me esta belezura, pescada por ela.

Um senhor robalo.

E vocês já estão a salivar a imaginá-lo assado no forno, pois não estão?

Excêntricos!

Pois, a minha pessoa gosta dele cozido com batata e feijão verde, regado com um nadica de azeite.

Agora, ide lá comprar daqueles "robalos" de supermercado, vindos de tanques que sabem a ...., a ...., não sabem a nada.

Temos pena, destes é só para quem merece.

NO FIM-DE-SEMANA PASSADO

Fui ao mar colher cordões

vim do mar cordões colhi. 

QUANDO A VIDA PÁRA

a escuridão abate-se sobre nós e não conseguimos de lá sair.

Porque existe muita dor que não se ultrapassa e os dias vão correndo sempre iguais, com a sensação de vazio que nos destrói pouco a pouco.

Não se consegue a paz necessária para vivermos bem connosco e com os outros, porque nos roubaram o melhor de nós e o buraco vai-se afundando até nos perdermos.

Quem sabe, talvez algum brilho, alguma luz, possa trazer algum conforto a todos os que vivem mergulhados em nada.

Hoje vou acreditar nisso, amanhã não sei ...

APAGUEM A LUZ

e façam o favor de cantar os Parabéns a Este blog, que fez 4 anos este mês.

(O que eu tenho poupado em terapia, senhores!)

Neste momento especial quero agradecer aos meus pais que fizeram esta "obra"-bufa que sou eu, ao meu marido que aspira a casa enquanto eu me inspiro, às minhas filhas, à vasta equipa que me veste, penteia e maquilha sempre que aqui venho, à produção que acreditou em mim, à indústria blogueira que me recebeu tão bem, benzáDeus, ao meu médico de família que ainda não percebeu que tenho uma piquena pancada.

É uma honra para mim receber neste aniversário um prémio tão merecido, esperem lá, mas eu não recebi nenhum prémio..., deram-me o guião errado!

Resolve-se já o problema, Magui atribui a Este blog o Prémio Blog-ó-Cromo do Ano e não se fala mais no assunto.

Last but not least, a todos vós que parece não terem mais nada de interessante para fazer e me acompanham nesta aventura.

QUEM QUER ? # 2

Muitas vezes tenho a sensação que vivo no cu de Judas.

Tenho o privilégio de viver num lugar sossegado 9 meses por ano, (durante os quais não se passa nada) e de ter o mar a 2 minutos de casa.

O trânsito não me tira do sério, com excepção dos 3 meses de Verão, o que é natural tratando-se duma praia.

O meu trabalho e a cidade de Leiria ficam-me perto.

Do facto de ser um lugar pequeno onde todos se conhecem e falam mais do que deviam, aprendi desde cedo a defender-me desse "pormenor".

As vantagens são muitas é certo.

Não vou ao talho nem ao supermercado comprar certo tipo de carne que só sabe a farinha, compro-a a pessoas que têm um pedaço de terra e fazem criação de animais, que sabem realmente ao que devem saber.

Deixo a imagem duns belos colhões de galo que comprei recentemente.

A carne do bicho era muito saborosa, os cojones ofereço-os a quem deles precisar.

VITAMINA D

Faz bem e recomenda-se, por isso, há que aproveitar mesmo que o vento marque presença.

Empatámos, marcou ele e marquei eu.

MULHER

O sorriso que ensaiavas mascarava a dor, a humilhação, o cansaço, a mágoa,   duma tragédia em que te tornaste a personagem principal, quando só querias viver ao sabor dos dias que correm leves, por vezes em sobressaltos, mas que conseguimos enfrentar quando temos uma mão que nos acaricia, quando temos alguém que nos faz acreditar que vale a pena, que caminha connosco mesmo quando escolhemos o caminho mais longo.

Foste usada, abusada, por ele e por todos os que não te conseguiram salvar.

Não querias homenagens, não querias ser noticia nacional pelo pior motivo, querias ser amada, protegida, amparada, querias respeito e ser tratada como merecias.

Não te conheci, não sei o teu nome, mas sei que a tua morte me envergonha e choca e que me pesa tão profundamente como se fosses minha irmã.

Não te devo um dia de luto, devo-te todos os dias de luta.

INSISTEM, INSISTEM E PERSISTEM

Quando ligo o tablet o gajo enlouquece e começam a chover mensagens duma cadeia de supermercados onde raramente vou, a querer oferecer-me vouchers.

Como não quero parecer mal agradecida, respondo como a minha mãe o fez há tempos, quando recebeu um telefonema a propor-lhe que fosse a um hotel  para receber um prémio.

Respondeu a senhora minha mãe, que uma vez que o hotel era perto de sua casa, que fizessem o favor de lho irem lá entregar.

Perceberam ou querem um desenho?

O CARNAVAL, O CONAN E O CLITÓRIS DELE

Não sou muito amiga do Carnaval, não tenho samba no pé nem nas nalgas, mas este ano estou a gostar prá chuchu.
Gostei do show de bola que o Benfica deu no Antódromo. Vão buscar!
Gostei que o Conan ganhasse o festival da canção, com a música dos telemóveis, assim como assim, perdido por 100, perdido por 1000.
Vamos lá apoiá-lo, que ele ainda está em estado "tipo" de choque! 
Mas, do que eu tinha gostado mesmo, mesmo, mesmo era que o Conan tivesse levado a cena do clitóris ao festival.
Não enjoem, não tenho culpa que o rapaz tenha uma música dedicada ao clitóris, e digo mais, concordo, porque o clitóris precisa de estímulo.
Até era senhora para me mascarar de clitóris, mas prontes, o moço preferiu os telemóveis.
O que me chateia é que sendo Portugal um país com tradição ancestral de festejar o Carnaval, este dia não seja considerado feriado nacional. 
Também não sou amiga da Imaculada Conceição e a santinha tem um feriado só dela, mas até acho bem, porque - penso eu - que a Sra. Conceição tivesse um clitóris.
Afinal, anda tudo interligado. 

ANDAM TODOS NUMA RALAÇÃO

por causa do triângulo das Bermudas, Lady Gaga/Bradley Cooper/Irina.

Pois, que é feio, a ser verdade, o Bredezinho andar enrolado com a Gaga tendo mulher e filha.

Provavelmente até no pasa nada, mas que a Gaga anda a pedir, lá isso anda, não sabe é como.

Eu acho que a Irina tem pinta de quem é senhora para mandar umas galhetas à outra, além disso se o moço se for, deve haver uma extensa lista de candidatos para lhe aquecerem os pés.

A minha preocupação (genuína) é outra.

Então a rapariga livrou-se da D. Dolores e agora já tem a nova sogra à perna?

 Ninguém merece.

Levem-na a um Pai de Santo, para lhe sacudir as moscas sogras de andarem de roda dela, qual vira da Nazaré.

Irina, filha, pega lá este conselho de borla. Para a próxima, sim, que vai haver uma próxima e depois outra, and so on, atraca-te a um órfão.

DEUS FALOU E DISSE: LAVEM AS MÃOS, PORRA

Um dia destes no trabalho substitui uma colega.

Da secretária dela vê-se a casa-de-banho dos homens/utentes.

Apercebi-me que alguém (homem, né?) fez o seu xixi não puxou o autoclismo nem lavou as mãos.

Problema dele? 

Por acaso o problema também foi meu, porque o dito cujo saiu da casa-de-banho, dirijiu-se a mim e eu tive que manusear os documentos que ele trazia e que agarrou depois de ter mijado e não ter lavado as mãos e os ter pousado sabe-se lá onde.

Mesmo que aquela alma viesse com o pirilau desinfectado, lavava as mãos e prontes.

Fónix, cuma gaja devia de receber um subsídio de risco e trabalhar com um fato espacial.

RIR-ME DE MIM

Nasci com este dom, porque nasci croma.

E como qualquer cromo que se preze digo e faço muitas palermices e disparates que têm a única vantagem de me fazerem rir.

E isso faz-me sentir bem, mais leve, menos ansiosa.

Sou de riso fácil, mas rir de mim própria é outro nível.

Um dia destes um senhor pediu-me desculpa, porque entrou no compartimento onde eu estava em tronco nu, à espera da fisioterapeuta.

Muito atrapalhada respondi-lhe: não faz mal!

Não lhe ter dito "esteja à vontade" foi uma sorte.

E atão? 

Fartei-me de rir.

Ontem fui visitar uma aldeia que tem um parque sensorial e um circuito pedestre.

Muito bonito, interessante e descontraído.

Tão descontraído que fui de vestido e botins de salto alto.

Croma, pá, depois não queres ter dores no esqueleto!

Não faz mal, porque ri-me muito e rir alivia.

Ó pra mim... parece que estou a tomar posse como ministra duma porra qualquer.

PRETO OU BRANCO?

Estou indecisa, não sei se vista o preto ou o branco.

Gostava de saber a vossa opinião, mas depressa, antes que me constipe novamente.

MAGUI E AS CELEBRIDADES E OS DESIGNERS E TUDO E TUDO

Há pouco tempo a actriz Catherine Deneuve leiloou os seus trapitos e acessórios com assinatura Yves Saint Laurent.

Telefonei-lhe e disse-lhe: Cátiazinha, melher, tu não faças isso, atão vais vender os vestiditos de griffe, nem sequer precisas do dinheiro, praqué esse disparate?

Respondeu que a guru japonesa da arrumação, Marie Kondo, a tinha aconselhado a dar uma arrumação à casa e eu perante tal argumento não tugi nem mugi, até porque de moda percebo tanto como de biomecânica.

Vai daí que pensei, com a morte de Karl Lagerfeld, (que descanse em paz, muitos anos sem mim) em calhando, outras moças seguirão o exemplo da Deneuve.

Eu tenho cá os meus gostos, maus ou bons, é cá comigo e gostava montes de adquirir estes dois modelos do Karl, a bom preço, qu´isto já vestiu muito corpo.

O primeiro deixa-me nostálgica, já usei muita mini-saia e também o cabelo como o da rapariga, mas em dobro.

E o espanador amarelo dá muito jeito para me assoar, principalmente neste tempo de constipação em que de vez em quando o nariz ainda pinga.

O segundo gostava de o oferecer à Madonna, que depois de ver in loco como vivem os pobrezinhos, está de malas aviadas prá terra dela.

É um gesto bonito, por quem tanto fez pelo nosso país.

Por isso pessoas, atentai e se souberem de alguma coisa, avisem, não me deixem em ralações.

TESOURINHO DEPRIMENTE

A sorte é que a minha geração não deprimia facilmente, de contrário seria uma carga de trabalhos.

Credo, sempre tive cara de lambisgóia!

FARTINHA. CANSEI

Tudo quanto é coisa e porcaria para fazer ao cabelo já fiz.

Pinto-o há muitos anos.

Gaja que é gaja não pode andar com os brancos à mostra, olha que desleixada, até parece que quer parecer mais velha.
(Mas, se for macho o cabelo grisalho é charmoso, bardamerdamazé.)

É um aí Jasus que cabelo pintado tem que ser lavado com champô apropriado, geralmente comprado no cabeleireiro a preço de petróleo. 

Assim como assim, não estou a ficar mais nova.

Vou voltar a cortar o cabelo curto e deixar de o pintar, safod@.

A gaita é quando começo a ruminar  (em sentido figurado, convém esclarecer) , enquanto não o fizer tá a lagarta na couve. 

Vou atirar-me de cabeça, se não gostar do resultado, pinto-o com restaurador Olex. 

NACARATO

Se tiverem oportunidade de assistir ao espectáculo do jovem Tiago Nacarato, não percam.

Confesso que depois de ter visto 2 ou 3 actuações dele no programa The Voice Portugal, pensei que era só mais um, dos muitos que por lá tentam a sua sorte.

A minha filha ficou fã e por isso acompanhei-a ao espectáculo.

O jovem, nasceu no Porto, é filho de pais brasileiros e canta em português e também em português do Brasil.

Para além de cantar covers, tem músicas compostas por ele e faz-se acompanhar de uma banda de 4 elementos, jovens e competentes.

Eu fiquei rendida ao seu talento e o moço é duma simplicidade e simpatia que nos contagia, além de ser uma estampa.

 

ATÃO E O COISO DOS NAMORADOS?

Pá, este ano vou comemorar.

Tem de ser.

Acho que vai ser desta que despacho a constipação.

Só espero que o pacote também inclua paracetamol e uma saqueta de chá.

Ilustração Yehuda Devir

VOCÊS BARALHAM-ME

Quando Este blog tem mais visualizações durante algumas pausas de fim de semana, do que em muitos dias de publicação de augustas mensagens, isso significa exactamente o quê, miga(o) s??