PEDITÓRIO INTERNACIONAL

Então ninguém se chega à frente para recuperar a casa onde nasceu notre  Garrett, também ela vitima das chamas do purgatório?

Todos sabemos que já não há milionários neste país, o Comendador Berardo está a trabalhar na bilheteira dos Budas do Eden ali pró Bombarral, as manas do Salgado fazem bolinhos para vender na pastelaria da D. Ernestina, portanto só nos resta apelar à generosidade de pessoas que não sendo portuguesas de gema, claramente amam Portugal.

A Madonna é um bom exemplo de pessoa com dinheiro que gosta resmas do nosso país, com certeza não lhe custava nada contribuir para a compra de umas sacas de cimento.

Desculpem, esperem uma beca, o meu telemóvel está a tocar:

- Sim. Madonna, estava mesmo a pensar em ti .....

- ???!!!!!???!!!!!!????

- Não, filha, o da pala como a tua era o Camões, este é o Almeida Garrett, foi visconde e ministro, um romântico como tu, grande escritor e poeta.

Atão nunca leste as Folhas caídas?
- ????????!!!!!??????!!!!!!!!

Fui, pode ser que convença a zarolha artista.

MAGUI NO GUINNESS WORLD RECORDS

Um dia tinha que ser, aconteceu no passado Sábado.

A Landmaníacos Clube de Portugal organizou a maior caravana de veículos Land Rover para registo no Guinness.

Atão e não é que conseguiram, os quiduchos.

E onde entro eu nesta merda, se nem sequer tenho um Rover, nem Land, nem Gang?

Porque os Landcoisos resolveram organizar esta porra, mesmo à minha beira.

Vou eu muito feliz e contente para o trabalho no Sábado (cof! cof!), quando me deparo com uma enorme caravana de jipes (como se o Benfica já tivesse ganho o campeonato 😁).

Um agente da autoridade informa-me que a única saída viável é a Norte - menos mal, podia ser por mar a nado.

Lá fui, contrariada é certo, porque é o caminho mais longo, mas a pensar que já me tinha safado.

Então não? Quando chego à vila, deparo-me novamente com aquele espectáculo e maravilha das maravilhas, não é que a caravana leva o mesmo destino que eu!

Lá vou eu encaixada naquilo, num percurso de 50 minutos, que normalmente faço em 15.

Portanto, entrei para o Guinness involuntariamente com os bichos e também pela quantidade de palavrões que disse em cerca de 20 Km.

Dasss, para o meu karma em atrair gente maníaca.

E informação acerca deste grandessíssimo landevento, viram-na? Pois, nem eu...

IDEIAS PARA UM FIM-DE-SEMANA PERFEITO

Consta que o tempo vai estar bom, portanto saia de casa, dê um passeio, vá até à beira mar se lhe apetecer, de contrário, se for essa a sua vontade não tire o pijama até segunda-feira de manhã, para mim tanto se dá. 

Aproveite para ir comprar aquela roupa que tem debaixo de olho desde o século passado, nada como comprar uma peça de roupa (principalmente se for gaja) para elevar a auto-estima, isto, claro, se lhe der na gana, se não o fizer é para o lado que durmo melhor.

Faça uma escapadinha romântica com o seu par, vá para fora cá dentro ou vão jantar a um dos restaurantes da moda se tal lhes der prazer, quero lá saber.

Vá a um spa, relaxe, trate do corpo e da alma se estiver a morrer por isso, deixe-se massajar da cabeça aos pés, desde que não me peça dinheiro, esteja à vontade.

Convide os amigos para um jantar em casa, ponham a conversa em dia, riam, divirtam-se.
Está cansado(a) e sem paciência para tal?
E eu com isso? Nem sou de me meter na vida de ninguém, ora essa!

 

DESENRASCANÇO

Durante o regime salazarista, um homem, perdido de bêbedo, cantava em alta voz durante a noite numa rua de Lisboa.

Um polícia aproximou-se dele:

- O senhor cale-se, para não acordar as pessoas!

- Vá cortar o cabelo - diz o homem.

- O quê? Acompanhe-me imediatamente à esquadra.

Na esquadra o chefe da polícia interroga-o.

- Então, o senhor anda a perturbar a ordem pública e o sono das pessoas e ainda diz ao meu subordinado para ir cortar o cabelo?

Perdido de bêbedo, o homem dispara

- E você vá apanhar no cu!

- O quê?? Passe para cá os seus documentos e vai já para o calabouço.

Na manhã seguinte, o chefe olhava preocupado para os documentos do bêbedo

- Ó Silva, chega aqui.

Olha lá, o homem que prendemos ontem à noite chama-se Joaquim Manuel de Oliveira Salazar. Será da família do nosso Presidente do Conselho?

Vai-lhe lá perguntar, Silva.

O Silva foi e voltou pouco depois, aflito.

- Sim, meu chefe, ele diz que sim, que é primo e afilhado do Dr. Oliveira Salazar.

- Ai meu Deus, e agora o que fazemos?

- Olhe, chefe, eu vou cortar o cabelo... e o chefe... Pois... o meu chefe terá de se desenrascar...

45 Anos depois da Revolução dos Cravos continuamos a ter de nos desenrascar, mas caramba, Viva o 25 de Abril!

RINOTILEXOMANIA

Como podem verificar pelo título do post, tenho estado ausente da blogosfera devido a ser uma pessoa imbuída do espírito de saber sempre mais e mais, de gostar de ler a revista Cristina e outros estudos científicos que demoram bué a ler e principalmente a entender, deixando-me pouco tempo livre.

Do conhecimento que adquiri recentemente venho hoje falar-vos da rinotilexomania, que consiste tão simplesmente no hábito de tirar macacos do nariz, e de alguns investigadores entenderem que as pessoas que o fazem são mais saudáveis e felizes em relação a outros que têm o descaramento de não o fazer.

Eu concordo e subscrevo porque adoro tirar macacos do nariz, uma vez que não os posso tirar de outro sitio.

Esses mesmos investigadores querem criar um método artificial de muco sintético em forma de pastilha elástica e pasta de dentes, porque o muco da ranhoca pode servir como defesa contra o desenvolvimento de infecções e afins.

Aqui discordo totalmente.

Não acho necessário irem gastar tempo e dinheiro num método que nos fica mesmo à mão de semear.

Passo a explicar; uma pessoa mete o dedo no nariz, tira um macaco do tamanho da unha do dedo mindinho, coloca-o na palma da mão embevecida a olhar para ele e com os dedos indicador e polegar faz uma bolinha e mete à boca, como tão elegantemente faz a filha do Sr. Lopez, a jeitosona da Jenny.

E voilà, temos a pastilha elástica feita, que se conter um pouquinho de ranho até dá para fazer bolinhas.

A pasta de dentes também é de fácil resolução.

Faz-se uma mistura do nosso sorvete preferido com os papo-secos nasais e coloca-se numa bisnaga.

Sorriam e sejam felizes.

MAGUI CATEQUISTA

Como todos sabem, até eu, que sou ateía, a Páscoa celebra a ressurreição de Jesus Cristo, ocorrida três dias depois da sua crucificação - tenho nada com isso, nem sequer era nascida e cada um acredita no que quer, certo?

Ainda bem que estamos esclarecidos, seguindo para bingo.

A Páscoa marca o apogeu da Paixão de Cristo, precedida por um período de jejum e penitência.

Eu, sou pessoa de fé - não em termos religiosos - e de paixões, deixo o jejum e a penitência para quem os apanhar.

Para finalizar que já estou práqui perdida, quero comungar convosco (no sentido de partilha), a expressão "Meu Deus", que surgiu quando Jesus antes de subir ao Céu, cortou o cabelo e deu umas braçadas no mar para ir fresquinho.

Cantemos em uníssono

MEUUUUUUUU  DEUUUUSSSSSS

SÃO SERVIDOS?

Não me parece (foi só para dar título à coisa)

Pessoa querida ofereceu-me esta belezura, pescada por ela.

Um senhor robalo.

E vocês já estão a salivar a imaginá-lo assado no forno, pois não estão?

Excêntricos!

Pois, a minha pessoa gosta dele cozido com batata e feijão verde, regado com um nadica de azeite.

Agora, ide lá comprar daqueles "robalos" de supermercado, vindos de tanques que sabem a ...., a ...., não sabem a nada.

Temos pena, destes é só para quem merece.

NO FIM-DE-SEMANA PASSADO

Fui ao mar colher cordões

vim do mar cordões colhi.