SEGREDOS DE BELEZA DE MAGUI # 2

Também eu conheço um eyeliner capaz de transformar a maior mostrengona numa parente pobre da Jolie.

É um produto em conta, muito bom nas trombas alheias, porque na minha é a desgraça que se vê na imagem.

Por isso não consigo usar e por ressabiamento não divulgo a marca de tão maravilhoso artigo, que vos iria catapultar para qualquer passadeira vermelha desta vida.

Como tal, continuem a usar o do chineses, até ficarem estrábicas.

Imagem do site Planet Prudence

CENAS DA VIDA REAL

Hoje fui abordada por uma pessoa para me apresentar um produto para crianças e nessa abordagem foi-me perguntado se eu tinha filhos pequenos ou netos.

Podia, sim senhor, ter ambos, mas dá-se o caso de ter filhos adultos e não ter netos.

Tenho estado a pensar que ou eu sou uma pessoa com aspecto muito "enigmático" que vai dos 30 aos 60 anos, ou a pessoa que me abordou quis estudar marketing, mas desistiu na 4ª classe, perdão, no 4º ano do primeiro ciclo.

Chegada a casa pus-me a procurar o meu lado de mãe de filhos pequenos e o meu lado de avó.

Acho que o primeiro é o esquerdo e o segundo o direito, mas não tenho a certeza.

Dúvidas! A minha vida são dúvidas.

NÓS

Porque há momentos que nos ficam gravados na pele e no coração, que devem ser agarrados como se a nossa vida dependesse deles.

Porque nem sempre podemos unir-nos fisicamente, num abraço cúmplice de amor.

Porque me sinto tão afortunada, que tenho medo, tanto medo.

MEZINHA CASEIRA PRECISA-SE

Ando com um tosse desgraçada vai para uma eternidade.

Daquelas boas que me fazem chorar e pingar do nariz.

Se alguém souber de um remédio caseiro, faz favor de se chegar à frente.

Nada de muito complicado.

Por exemplo: ficar deitada por alguns dias; não ir trabalhar durante uma semana; chegar a casa e não tocar em nada por causa das alergias.

Este tipo de sugestões que uma gaja percebe imediatamente.

O PROMETIDO É DEVIDO

Tendo cá uns familiares a passar férias que vivem há muitos anos no Brasil, ofereci-me para os levar a Fátima.

E levei, na passada 6ª feira.

Saímos de casa com um tempo excelente, chegamos a Fátima chovia torrencialmente.

Fátima, como culto religioso não me diz nada.

Lembro-me de lá ir com a minha avó materna, no século passado.

Garanto que sou gaja para lá voltar e não é porque passei a acreditar.

Mas, é por um motivo mais forte do que eu.

Ponham os olhos na imagem seguinte

Uma delícia, pessoas. 

Nunca comi pastéis de nata tão saborosos (e já comi muitoooooooos!)

Gostei muito dos pastéis de ir a Fátima.

MAIS UM ANIVERSÁRIO

Faz hoje 29 anos que comecei a trabalhar, para sua excelência, o Estado Português.

Fiz uma loucura e comprei uma raspadinha para comemorar.

Ganhei 10€.

Estranha memória a minha, não me lembro há quantos anos não recebo aumento de ordenado.

Mas, tenho bem presente o aumento dos combustíveis semana sim, semana também.

O povo é sereno!

PARABÉNS

a uma das estrelas que dão mais sentido à minha vida.

19 Anos a perfumar o meu caminho.

19 Anos a preencher o meu coração.

19 Anos a chamar-te filha.

19 Anos a amar-te.

SEGREDOS DE BELEZA DE MAGUI

Lavar a cara duas vezes por dia - ao levantar e ao deitar - de preferência com água fria.

Aplicar o creme mais caro que a vossa bolsa consiga suportar, de contrário aplicar qualquer um do Lider, que faz o mesmo efeito.

Uma vez por semana, aplicar na face uma máscara com o resto do refogado que sobrou do jantar, convém triturar tudo e colocar algodão nas narinas, como se fazia há uns anos aos defuntos.

Esta máscara tem a dupla utilidade de nos deixar mailindas e espantar o mau-olhado.

Também uma vez por semana, passar pela cara um massajador facial durante 10 minutos, mais uma dupla utilidade, o massajador pode ser aplicado noutro sítio, mas não se esqueçam de o lavar antes de voltarem a massajar a cútis.

Retirar a maquilhagem com água milenar. Não me enganei, é mesmo milenar.

Atão e onde se adquire a tal água milenar? 

Eu uso água do mar, que já por cá anda a. C.

Se encontrarem alguma medusa ou alforreca, deixem que ela vos pique no rosto, que ficará inchado como um balão e faz efeito botox.

Sempre ao dispôr.

SERIA CÓMICO SE NÃO FOSSE TRÁGICO

Aquela pessoa que dá pelo nome de Bruno de Carvalho, presidente duma grande instituição que é o Sporting Clube de Portugal - e não, je ne suis pas Sporting - declarou no final dos actos de violência que aconteceram em Alcochete que "foi chato" e que "o crime faz parte do dia-a-dia" entre outras palermices do género.

Sr. Bruno, chato é ter comichão no cu e não poder coçar, chato é dar-nos uma valente caganeira, sem termos onde nos aliviar.

O que aconteceu ontem em Alcochete foi cobarde, monstruoso, inadmissível, criminoso, irracional, terrorista.

O Sr. Bruno de Carvalho com as declarações que proferiu está a pactuar com tamanha barbaridade.

"Amanhã é outro dia" foi outra das frases do dito senhor.

Pois, eu espero que o "amanhã" seja o dia em que preste contas à justiça deste país, que julgo civilizado, onde não podem nem devem ter lugar actos violentos de puro ódio e declarações levianas.

Também gostaria que explicasse em que se baseia, no que sabe, no que viu, para dizer que o "crime faz parte do dia-a-dia".

Tenha decência e vergonha na cara, o senhor e todos os que o apoiam.

 

 

 

PARECE QUE SIM

que hoje é o Dia Internacional da Família e para vocês que são pessoas novinhas em folha (à estreia, como se diz por aqui), fica o vídeo da música "We are family" das Sister Sledge. 

Laçado em 1979, já eu era uma chavaleca com 13 anos e gramava tudo quanto era amaricano.

Lá embora abanar o capacete.

QUERIA EMITIR A MINHA OPINIÃO

sobre a grande final do Festival coiso da Canção, mas já não quero, porque tenho receio de ferir a Constituição, que como todos sabem anda ferida de morte há muito tempo e por isso nada a declarar.

Ou por outra, muito pouco a declarar.

É que eu acho que a "canção" (do) Toy venceu aquilo porque a sua intérprete é Netta do Pinto da Costa.

EM BLOGUE ALHEIO

Aceitei o simpático convite da Chic'Ana e hoje ando por lá, a dar um ar da minha desgraça.

Se ainda não conhecem o blogue façam favor de por lá passar. 

TUDO A POSTOS

para celebrar a quinta-feira d' Ascensão, feriado municipal por aqui.

Dia de piquenique no pinhal com o tradicional coelho guisado com ervilhas.

Escusas de fugir, magano, não te safas. 

Tradição é tradição.

Não me venham com coboiadas, que eu cá não tenho culpa da história da cadeia alimentar.

E agora, licencinha, tenho muito que fazer.

Boa espiga.

ACERCA DO FESTIVAL EUROVISÃO DA CANÇÃO

Não percebo de música, não sou como aquele senhor madeirense que pertenceu ao júri de alguns concursos de televisão que dizia coisas muito interessantes, mas que eu não entendia derivado do seu sotaque.

Ontem vi e ouvi algumas das canções da 1ª semi-final do festival e tenho uma cena para dizer, Portugal devia ser distinguido com um Prémio de Mérito e Excelência por cantar na sua língua materna em todas as edições do festival.

Sei lá se a nossa  canção é boa ou má, só a ouvi uma vez, eu cá gosto é do Roberto Carlos.
A concorrente de Israel bem berrou que não é o Toy, mas eu fiquei com dúvidas.

EU E A MINHA ESPERTEZA saloia

De cada vez que acabo de jantar vou imediatamente lavar os dentes.

Não espero pela hora de deitar.

É uma táctica de caca. Se fosse treinadora de futebol já tinha sido despedida com justa causa, sem direito a subsídio de desemprego.

O meu bom senso diz-me que desta maneira, enquanto alapo no sofá, não entra mais nada nesta boca santa, mas o meu cérebro trai a minha boa intenção e quando dou por mim já estou a mastigar alguma coisa doce que se infiltrou sorrateiramente.

Acho que o gasto em pasta dentífrica devia ser considerada nas despesas de saúde, que isto é doença crónica.

O MEU SPORTING - BENFICA

A festejar o aniversário de mãe e filho.

A mãe que sendo uma jóia de pessoa, é sportinguista (ponto final parágrafo)

O filho com 4 anos e já com uma garra fora de série, uma capacidade de discernimento fabulosa, uma grande inteligência, é benfiquista.

Tomás, és o maior. 

OI MAGUI, COMÉ QUE CÊ TÁ?

- Tô bein não, vici.

Tô tossindo e espirrando, espirrando e tossindo.

- Nossa, cê tá mali, meismo.

- É prá que tu veja.

- Dá pra ver, né muié, tu tá qui é uma disgracêra.

- Inté acho qui tô alucinando!

(diálogo entre mim e o meu alter-ego, Dorotêa, uma brasuca, com samba no pé e nas mamas nalgas, a quem já contagiei com a constipação) 

Santinha. BenzateDeus

A PRÁTICA DO CULTURISMO

da cintura para cima

da cintura para baixo

há porras que me deixam sem palavras.